Oi, quer um café?

Volto ou não volto?

2011-11-30T10:37:00.000-02:00

Olá senhoras, senhores e afins. Tipo assim, eu estava aqui matutando (termo pré-histórico) com meus botões, pensando se devo eu, ó senhor, voltar a postar nesse meu pequeno espaço. Pensei nos motivos que poderiam me levar a fazê-lo e vi que não tenho, já que:

1. Não tenho nada de útil a dizer

2. Meus leitores estão praticamente mortos

3. A internet já está lotada de blogs pseudo-engraçadinhos, o meu seria mais um entre tantos outros.

4. Essa moda de blog já foi, corram para o facebook!

5. Com tanto "Não Salvo" por ai, para quê né?

Só que ai, me veio aquele sentimento de culpa. Afinal, eu gosto de escrever. Sinto prazer, realmente prazer, é quase um orgasmo reorganizar palavras, ainda que seja para dizer porcaria nenhuma. Eu gosto de me comunicar de alguma forma, tenho necessidade de sempre ter o que dizer, de ter para quem dizer, onde dizer. E para quê eu criei esse blog? Justamente como um meio prático, rápido e eficiente de me compartilhar com alguém, ainda que seja você, animal, cordado, mamífero, primata, hominídeo. Ainda que você nem esteja interessado.

Portanto, acho que volto. Ah, volto sim. Os incomodados que se incomodem, mas fiquem!

Esse lugar ainda existe?

2011-10-29T22:34:00.000-02:00

Nossa, que mãe desnaturada eu sou. Abandonei completamente esse meu filho. Por hora, é claro. Assim que restar um tempo, pretendo voltar a postar assiduamente, para a minha alegria e sua desgraça.

Matando Mil.

2011-09-09T20:07:00.001-03:00

Em determinados momentos na minha vida, eu fico me questionando porque cargas d'água eu tinha que nascer mulher.

Né?

E você acha que só você reclama do seu emprego?

2011-08-31T20:08:00.000-03:00

A apresentadora, ou melhor, EX-apresentadora do Manhã Maior deixa o programa dando aquela alfinetadinha ~~no Michael Jackson~~ na Daniela Albuquerque e na emissora Redetv!.

Para você que não se lembra, o programa é aquele mesmo programinha sem sal ou açúcar que teve seu ilustre momento com um coadjuvante um tanto inusitado.

Quem não se lembra?

Sempre vale a pena ver de novo. :)

Resumo do caos que está a minha vida:

2011-08-29T07:53:00.000-03:00

- Engordei quatro quilos
- Estou com duas apostilas atrasadas
- Briguei com o namorado
- Terminei com o namorado
- Voltei com o namorado
- Mesmo gorda, consegui chegar ao 46 (e esse está quase largo para mim)
- A Fuvest é daqui a pouco tempo e custa CENTO E VINTE REAIS PQPQPQPQPQPQPQPQP
- Tenho que fazer uma droga de redação, mas estou sem tempo/paciência
- Minha vida é estudar e namorar, não saio com ninguém, não me divirto, não existo e há quem diga que vestibulando nem vida sexual tem
- Sou obrigada a aturar piadinhas dos outros sobre "Oi, eu faço faculdade e você não lálálá"
- Tive sérias decepções com algumas pessoas que eu amava. Abri mão de algumas outras que eu vi que não tinham sequer vias de consideração
- Todos os dias sou acordada às 5h da manhã com um cachorro esfomeado berrando e se jogando contra a porta
- Meu cabelo não cresce nunca.
- Preciso de um carro, odeio gente fedida no metrô
- Tenho dormido tarde e acordado cedo, o que me confere uma tarde morrendo de sono, movidas à cafeína ou as piadinhas do Jony (porque eu sou obrigada a acordar para rir)
- Minha mãe vive sumindo de casa
- Eu só me fodo nessa merda
- Meu quarto é tão quente que eu já acordo fedendo.

Beijos.

Diálogo entre mecânicos:

2011-08-25T12:48:00.001-03:00

- E essa daí, hein?
- Muito grande para o meu gosto.
- Ah, mas para quem não tem mulher nenhuma tá bom, olha lá.
- É...
(...)
- Só não pode meter um filho ali. Meteu um filho ali, ela vira uma balofa.

Muito obrigada pela parte que me toca.

10 tipos de homens que você deve evitar.

2011-08-15T15:21:00.000-03:00

1) Evite homens bonitos: eles não são legais.
2) Evite homens chatos: eles também não são bonitos.
3) Evite homens bonitos e legais: são gays.
4) Evite homens que não façam questão do uso da camisinha: provavelmente, você não vai ser a primeira pessoa com quem ele transou e como você não sabe o histórico sexual dele, é bom evitar, né?
5) Evite homens preconceituosos: aquele seu amigo gay que você tanto adora ou aquela sua amiga que é uma vaca, mas que é gente boa, vão ser alvo constante de intrigas, fofocas e apelidinhos maldosos.
6) Evite homens que se gabam sobre o tamanho de seu pênis: em 80% dos casos, é propaganda enganosa.
7) Evite homens que falam como cantores de rap: a menos que você entenda sua lista inconfundível de dialetos sem sentido.
8) Evite homens machistas: mulher pode dirigir bem, assistir futebol e pode sim botar comida na mesa, sakolé?
9) Evite homens baladeiros: pode arriscar se quiser, mas jamais confie 100% nas idas dele à casa da mãe ou ao orfanato, visitar crianças carentes, ok? E não espere que ele lembre do seu nome quando te ligar, você provavelmente será um número e alegre-se se for a 'número um'.

10) Evite homens bêbados: homens bêbados tendem a contar mentiras, a criar uma ligeira barriga nada sexy e a ser um péssimo parceiro sexual. E o pior, nunca se lembram do que realmente aconteceu!

Verdade seja dita,

2011-08-05T11:05:00.000-03:00

Último dia de Férias:
- Graças a Deus, não aguento mais ficar em casa!

Primeiro dia de "vida normal"
- AH, tão bom estar de volta!

Fim da primeira semana de "vida normal"
- Preciso de fériaaaaas!

Oi, gorda.

2011-07-27T10:23:00.001-03:00

Eu odeio férias. Não, você não me entendeu. Eu odeeeeeeeio férias. Férias são o caos da minha vida social e é o ápice do meu sedentarismo, porque tudo o que eu sei fazer é:
Facebook - Twitter - Cama - Geladeira - Geladeira - Geladeira - Facebook - Twitter - Cama - Cama - Sofá - Geladeira.
Nas férias eu engordo tudo o que engordaria no ano, isso é fato. Tudo me lembra comida!
Se estou entediada? Vou comer.
Se fico irritada? Vou comer.
Se brigo com o namorado? Xingo ele e depois vou comer.
Se assisto filme? Vou fazer alguma coisa para comer enquanto vejo.
Se estudo? Arrumo um pratinho do lado para comer.
Minha vida é comer. E o pior é quando eu já devorei tudo o que tinha na geladeira, ai eu começo a caçar coisa gostosa para destroçar, tipo latas de leite condensado para fazer brigadeiro, paçoca doce, coisas para fazer bolo... Pois é, nessas últimas semanas de férias, foi um bolo diferente em cada semana. Bolo de milho, chocolate, banana, formiga, laranja...

Em breve serei aceita no grupo delas.

Veja como elas parecem simpáticas.

Breve Homenagem!

2011-07-26T11:32:00.000-03:00

Eu lembro que quando eu era pequena, uma criançola gorducha e de cabelos ruins - não que essa realidade esteja tão diferente agora, mas né -, eu gostava de me sentar no quintal com a minha avó e, juntas, cantávamos hinos da Igreja, músicas sertanejas e comíamos peras e laranjas. Ela também me contava um pouco da sua história, de quando sua irmãzinha havia morrido tragicamente quando engatinhara para o fogo e, como no dia de seu funeral, ela a vira sair do corpo e caminhar para o céu, feito um anjo.

Lembro-me também que todos os dias, depois que eu chegava na escola, na casa da minha avó, mais precisamente em cima da mesa da cozinha, sempre havia um prato cheio de arroz, feijão e farinha (até hoje, é uma das coisas que eu mais gosto de comer). Eu comia enquanto ela me fazia limonada, às vezes lia trechos da Bíblia e me contava de como Deus era bom. Até hoje ela se pergunta se a culpa é dela por eu não ser apegada a esse papo de religião.

Minha avó é uma pessoa difícil e por muitas vezes brigamos, falamos coisas duras uma para a outra, ela acabou sendo injusta muitas vezes, mas ainda assim era para ela que eu corria. Era com ela que eu passava a maior parte do tempo, era dela o bolo de fubá no meu café da manhã, foi com ela que eu gastei tempo cantando Sandy e Júnior, tentando aprender a costurar e podando as plantas do quintal.

E a todas essas lembranças tão doces que me acompanharão até o dia em que será o último, eu venho aqui no "Oi, quer um café?" dizer com todo o meu coração:

FELIZ DIA DA AVÓ, DONA GENI!

Não que ela use internet, minha vó sequer sabe como funciona uma calculadora, mas... Vá lá, a intenção é o que conta.

Abrace sua vozinha hoje. E se você não a tem mais, gaste um pouco do seu tempo pensando sobre ela.

Amy Winehouse morreu.

2011-07-23T13:49:00.000-03:00

E isso serve de alerta para você, abestado, que acha que drogas e bebidas é coisa de gente moderna.

Lamento realmente. Uma mulher com uma voz incrível e que tinha potencial para se tornar um ícone musical é encontrada morta pelos policiais. Há suspeitas de que sua morte tenha relação com o fato da cantora ser usuária.

#QuePena

Breve ressalva

2011-07-17T21:12:00.000-03:00

Ela sim acertaria os Penaults do Brasil.

Que vergonha, Seleção!

Conversa Fiada da Semana

2011-07-14T20:15:00.001-03:00

Com 318 kg, ela afirma que sonha em chegar aos 460 kg.

Podia doar um pouquinho para essa dai.

O fim da magia.

2011-07-08T20:14:00.005-03:00

#Lumus

Eu juro solenemente que não farei nada de bom.

Sim, meus leitores. Embora o assunto do momento seja esse, o "Oi, quer um café?" não foge dos clichês e fará aqui a sua pausa para se lamentar.

Semana que vem se encerra uma página da minha infância - não só a minha, como a de milhares, milhões de pessoas! Harry Potter it's over, baby. E vai terminar deixando uma legião de fãs que acompanharam a saga e se apaixonaram com o bruxinho levado da breca que aprontou altas aventuras com uma turminha que... Opa, roteiro errado! Esse é do narrador da sessão da tarde.

(...)

Enfim, Harry Potter chega ao último filme. E mesmo sem ter acabado, já está batendo aquela saudadezinha...

Quem não se lembra do primeiro filme? Eu lembro que eu era uma gordinha baixinha de 10 anos e fiquei dias esperando a minha carta de Hogwarts (que nunca chegou, é claro). Eu adorava a série. Ela deu vida à todo aquele mundo mágico que existe na cabeça de determinadas crianças, transformando-o em algo palpável e doce, fantástico. Fez com que as pessoas acreditassem em magia. Uma série que evoluiu com os fãs, amadureceu. E eis que agora chega ao fim. O que dizer?

Harry Potter é, de longe, uma das histórias mais bem escritas e produzidas que eu pude ver. Uma obra rica em detalhes minuciosos, que prendem o leitor e espectador até o último minuto. Provoca inúmeros sentimentos, desde os mais nobres até os mais revoltados.

E claro, nos proporciona momentos inesquecíveis.

Além de tudo, é apaixonante. Um enredo que, a todo momento, ressalta o valor da amizade sendo como o mais importante na vida - e é o que, muitas vezes, te mantém vivo.

Harry Potter foi uma espécie de sonho infantil e acompanhou muitos de nós até hoje. Com certeza será uma das coisas que eu levarei comigo para sempre, contarei para os meus filhos - que nem Chaves!

Ficará na nossa memória, na memória de quem se encantou e foi encantado nesses 10 anos de série.

Agora acabou. O fim da saga chegou. E eu, embora esteja louca para contar que uma penca de gente vai morrer nesse último filme, inclusive o próprio Harry, não farei isso. Não irei dizer que o Lord Voldemort vai lançar uma maldição da morte sobre o nosso herói, nem vou dizer que um Weasley morrerá, muito menos que Rony se casa com a Hermione.

Deixarei para que você, fã, vá prestigiar o novo - e pela última vez novo - filme da saga e descubra, pela última vez a magia de Harry Potter.

É isso?

É, acho que é isso.

#Nox

Download: Beyoncé + Ensaio Fotográfico de 4!

2011-06-24T18:19:00.003-03:00

(4 é nome do CD, pervertido!)

OLÁ, senhoras, senhores e afins.
Tudo bem por aew?

Eu não sei se disse, mas sou meio... Hum... Ok, sou fanática por Beyoncé. Ah, vai! Qual é? Vai dizer que você nunca se pegou fazendo aquela dancinha do clipe "Single Ladies" na frente do espelho quando ninguém estava vendo? Vai dizer que você nunca quis aquele maiô preto (ou SER o maiô)?!
Para todos os efeitos, eu realmente aprecio o trabalho dela. E, como sempre acabo compartilhando o que eu gosto com vocês, decidi compartilhar alguns links.

Bom, o CD já está disponível na internet (chega mais rápido aqui do que nas lojas) e se você quiser ouvir, basta fazer o download aqui! Eu hospedei o arquivo em outro site, sem aquelas porras de protetor de links. Se der errado, é só me avisar que disponibilizo o arquivo novamente.
Observação: As músicas estão compactadas. Para descompactá-las, basta baixar o winrar clicando aqui!

Faixas:
1. 1+1
2. I Care
3. I Miss You
4. Best Thing I Never Had
5. Party – ( Ft. Andre 3000 & Kanye West )
6. Rather Die Young
7. Start Over
8. Love On Top
9. Countdown
10. End Of Time
11. I Was Here
12. Run the World (Girls)

Para fazer o download, Clique Aqui!

Você também pode conferir o clipe da cantora, se ainda não viu. Aqui embaixo vai a minha versão favorita, que foi a apresentação na Billboard. Simplesmente fodástica!
(Eu sei que o vídeo é longo, mas o audio está bom, assim como a imagem. Se não quiser ouvir essa palhaçada de artistas falando, é só pular para os 3 minutos! :D )

Problemas com o vídeo? Clique Aqui

Algumas fotos do ensaio do album também foram disponibilizadas. Dá uma olhada.

Bom, Galera.... É isso. Algum problema com os links, é dar um grito ao nos cometários ou no mural ao lado. Eu recomendo TOTAL esse CD. (y)

Até breve! o/

Saga Crepúsculo : Trailer de Amanhecer - Parte 1.

2011-06-13T19:10:00.000-03:00

O novo trailer já está no ar e é claro que eu TINHA que colocar aqui para você, fã alucinado e maluco.

Vai, se mata!

Problemas com a visualização? Clique Aqui e assista. ;)

Se você ainda não viu... Veja! Vale muito a pena,

2011-06-13T16:27:00.000-03:00

Eduardo e Mônica (L)

Mensagem Otimista!

2011-06-12T09:42:00.000-03:00

E para você, que está sozinho, não desanime. Você não está tão mal assim. Pense:
- Enquanto todo mundo torra dinheiro com presente, você vai poder torrar tudo em cachaça.
- Enquanto todo mundo é de uma pessoa só, você é de todos e mais um pouco.
- Você não atura mal humor, DR's, TPM, futebol com os amigos e nem bafo matinal.
- Você não tem que se preocupar se está agradando ou se não está.
- Você é livre, meu bem!

Aproveite seu dia, se você está com alguém. Mas se você está só, aproveite mais ainda ;)

Manual Prático de Instruções sobre Mulheres - Para Iniciantes.

2011-06-01T21:13:00.000-03:00

Para você, que já gastou tempo tentando entender. E para você que deseja ser uma.

1) A cruel verdade.

Você, homem, másculo, macho, já deve ter se perguntado em alguma etapa de sua vida O QUE nós, mulheres, queremos da vida. Talvez tenha gasto sua saliva, paciência, tolerância, tesão e todo o resto tentando alcançar uma resposta concreta e prática que resolvesse essa questão aparentemente simples, mas que assombra qualquer relacionamento, afetivo ou não.

Pois bem. É com muito compromisso que venho compartilhar isso com você. Por favor, guarde segredo.

Você sabe o que é que nós, mulheres, queremos da vida?

Pois é, nós também não. Se descobrir, nos conte!

Eu sei, eu sei. Você esperava mais. Mas essa é a cruel verdade, viva com ela.

Agora que você já sabe o mais importante, podemos seguir para o próximo passo.

2) Reclamações.

Outra coisa importante que você PRECISA saber é que nós temos necessidade de reclamar. Você, namorado/amante/marido/rolo/ralacoxa precisa compreender isso de uma vez por todas. Sim, o problema pode ser você, mas na maioria das vezes tudo é uma questão hormonal. A gente precisa reclamar! Que seja do tempo, da cor da toalha de mesa, da pasta espremida ao meio, da sua mania de assistir futebol, do seu bafo de cerveja, dos seus pêlos pubianos que precisam ser aparados, qualquer coisa! O negócio é reclamar, ainda que seja da sua escolha para presidente da república na última eleição.

E, meu amigo, essa vontade não passa enquanto não encontramos um bom ouvido de ouro. Que sorte o seu ser o premiado da vez!

Dica: enquanto uma mulher fala, não balance a cabeça, não diga "aham", não mude de assunto, não a chame de amor, não tente consertar. Faça de conta que você se importa. Ou desmaie.

3) A lei do contrário.

Outro passo para você se dar bem com uma mulher é fazer exatamente o contrário do que ela espera.

Exemplos:

- Em uma balada, a mulher - se for inteligente - sabe que você vai chegar nela com aquele papinho furado e manjado, praticamente decorado e recitado para todas as mulheres atraentes com a qual você se depara. Claro que você vai elogiá-la. Claro que vai dizer que a notou desde o primeiro instante. Está óbvio que você quer dar uma traçada nela.

Entretanto, NÃO FAÇA, NÃO FAÇA, NÃO FAÇA isso! Banque o intelectual, ainda que tudo o que você queira seja um esfrega-esfrega. Nada de conversas sobre o tempo. Nada de clichês. Seja original, mas seja comum. Não adianta aparecer falando de Aristóteles para ela, compreende? Não, esqueça filósofos, físicos e faça de conta que sua escola é a vida. Acredite, o charme perigoso conta muitos pontos.

Apenas se aproxime. Sorria. Não diga nada. Olhe. Olhe de novo. Sorria. NÃO PISQUE. Paquere. Rodeie. Diga "Olá".

Essa tática é quase um ingresso para a calcinha dela - claro, para cada regra há sua exceção.

Há também outros casos nos quais essa lei se aplica. Uma delas, a segunda mais importante e que você precisa aprender é a que é aplicada na cama.

Simples: O que uma mulher fala entre quatro paredes deve ser simplesmente interpretado ao contrário

PARA! PARA! = Continue

Ai = Ui

Ai não pode! = Pode sim e eu estou doida para que você faça!

Etc, etc, etc...

4) O milagre das surpresas.

Isso é muito importante. MUITO, MUITO importante. Importante demais. Anote ai no seu bloco de notas e decore: SURPRESAS SALVAM RELACIONAMENTOS - ou começam um. #ficadica

Ela sabe que você vai presenteá-la no aniversário dela.

Ela sabe que no dia dos namorados você será romântico.

Ela sabe que você vai aparecer com uma caixa de bombons e dinheiro para o motel na data de aniversário de casamento/namoro/rolodeduassemanas de vocês. Ela sabe, ela ESPERA isso, pelo menos.

E o que você, bonitão, vai fazer?

Vai aparecer na casa dela em uma segunda-feira a noite, com uma puta chuva, em uma dia qualquer e aleatório do mês segurando um buquê de flores, chocolates ou alguma coisa que você saiba que vai deixá-la caidinha.

Pronto. Sexo oral garantido.

5) TPM - Os 7 pecados.

Agora que você já está mais maduro, podemos ir para o prato principal. É o último item dessa lista e merece toda a sua atenção. Tenha em mãos caneta e papel.

Você deve saber o seguinte: mulheres são complicadas. A natureza as fizeram assim, não é nossa culpa. Nós sangramos uma vez por mês, parasitas habitam nosso corpo por 9 meses, temos mais coisas entrando e saindo do nosso corpo do que uma estação de trem. Você queria o que?

Então, naqueles dias em que você sabe que ela estará o cão, saiba o que você NÃO VAI, NÃO VAI, NÃO VAI fazer. São os sete pecados capitais.

1. Você não vai olhar demais para ela: ela pode pensar que você está querendo briga.

2. Evite contato direto, fale o estritamente necessário - a não ser que ela queira.

3. Tente ser silencioso e não fazer tanta bagunça. Nada de toalhas em cima da cama.

4. Não pense, não cogite e nem insinua nada que tenha a ver com sexo.

5. Nunca, JAMAIS, comente sobre o peso dela. Faça de conta que você nem reparou.

6. Se ela reclamar de alguma coisa, concorde.

7. Não discuta a relação. Isso terminará em uma Terceira Guerra Mundial, vai por mim. Não é exagero.

Com essas dicas, espero que você consiga se virar bem daqui para frente. Na dúvida, respire fundo. E desmaie. O desmaio realmente funciona.

Aprecie com moderação. ;)

Reclamo mesmo. Não gostou? Pega eu!

2011-05-27T11:18:00.000-03:00

Bom dia, senhoras, senhores e afins.
Por motivos pessoais e óbvios, não tenho dado as caras nesse blog. Sim, é aquela velha desculpa do "Oinãotenhotempo", mas acreditem: não é balela não. Eu ando tão aterefada de coisas para estudar, fazer, resolver, pensar... Mal tenho tido tempo para sentar no trono e relaxar. Pois é, meus queridos... Tem gente que diz que meu esforço não valerá a pena, mas quer saber o segredo da felicidade? É simplesmente não se importar com quem não importa. Fato. Escreva isso no seu bloco de notas e depois cole em sua geladeira.

Mas hoje eu vim aqui por uma causa nobre. Uma causa imediata. Uma necessidade. Sim, uma necessidade de reclamar!

Vai tomar no cu, putaquemepariu, desgraçados filhosdaputa, cu de aparar mandioca, filhosdeumarequenguela, enviados do demônio, malditosfilhosdeumaparideira!

(Recompondo...)

Pois bem, meus amigos blogueiros. Que atire a primeira pedra quem não tem aquela boa e velha história para contar sobre o ótimo atendimento da telefônica! Quem é que não tem uma boa história para contar sobre aquele dia em que você estava no meio de uma briga/chaveco/pegaçãoviawebcam com um gato (a) e o seu sinal do speedy falhou sem chuva, sem neve, sem porra nenhuma? E quem é que não tem nada para contar do dia em que ligou para reclamar e foi atendido por uma pessoa inteligentosa e agradável, que decorou um maldito texto filho da puta onde ela exibe uma pomposa educação e vocabulário impecável?

Ah, eu tenho algumas peripécias para contar sobre a telefonica, mas eu precisaria de dois post's inteiros para contar todas as histórias. No entanto, a mais recente foi a de uma tal de Beatriz Fofíssima que me atendeu que nem o cu dela e me disse, gentilmente, que eu não poderia ligar para a telefônica do meu telefone para receber o atendimento. Desde quando existe isso?

Essa empresa é uma merda. O atendimento deles é precário e demorado, sem falar daquela gravação sem vergonha que fica com aquela vozinha alegre e simpática, como se alguém estivesse muito feliz em ligar para a telefônica. E o preço cobrado pelo serviço? Speedy é o olho da cara e eles insistem com esse papo de provedor, sendo que nem de provedor essa merda precisa. Eles te obrigam a assinar um provedor, tipo o Terra, que te cobra R$17,00 só por pedir uma informação. Lindíssimos.

Fora que a velocidade oferecida é, muitas vezes, inferior à contratada. Eu demoro 10 minutos para carregar um video e cerca de 5h para baixar um filme, isso porque é internet BANDA LARGA. Imagina se não fosse.

A questão é que esses filhos de uma boa mãe estão rindo da nossa cara enquanto a gente gasta tempo e dinheiro.

Um pouco mais aliviada, vou ali tomar um negócio e já volto.

Beber, cair e levantar...

2011-05-07T13:21:00.000-03:00

Beba com moderação nesse fim de semana, hein? (:

Casamento gay é legalizado no Brasil.

2011-05-05T21:30:00.000-03:00

"O julgamento do Superior Tribunal Federal decidiu hoje que o casamento gay está legalizado no Brasil. Com expressiva maioria de votos os ministros do STF tornaram a união estável homoafetiva legalizada, incluindo o Brasil entre os países que reconhecem o casamento homossexual como comum para a sociedade.

A decisão cria um precedente nacional onde juridicamente gays podem se casar no Brasil, tendo sua união estável reconhecida pela justiça, garantindo direitos comuns a casais heterossexuais como pensão, herança, comunhão de bens e previdência. A decisão também deve facilitar a adoção de crianças por duas pessoas do mesmo sexo, reconhecendo então como família gays que possuem filhos adotivos."

E eu sou totalmente a favor. Todos nós temos o direito de sermos felizes, não importa com quem.

O desafio do Peso.

2011-04-30T16:28:00.000-03:00

Senhoras, senhores e afins.

Eu sei que isso aqui não é o Programa do Gugu e muito menos aqueles quadros melodramáticos do Netinho de Paula. Não, não é nada disso. Entretanto, decidi compartilhar um drama com vocês: Eu x Meu Peso.

Não sei se vocês já repararam alguma vez, mas eu sou... Hãn, gorda. Sim, gorda. Ok, pode me dar aqueles apelidinhos de gorda que todo mundo sabe, não me importo (mentira, me importo sim e espero que você morra magro(a) e infeliz!)

A questão é que o problema "peso" me persegue há um bom tempo, desde quando eu ainda era meninota, lá para os meus dez anos de idade. Eu tinha 10 anos e pesava quase 100 kg. Claro que isso atrapalhava demais minha vida, né? Das meninas, eu era sempre a excluída das brincadeiras de educação física, porque eu era uma bolota que não aguentava correr. Sempre era a mais feia, aquela que nenhum garoto chamava para conversar e aquela que, na reunião de família, era lembrada por tudo, mas não por ser bonita. Enquanto minhas amigas usavam jeans, eu usava roupas que esticavam e camisetão até os joelhos. Lojas infantis? Nem pensar. Nem os tênis me serviam.

Então eu fui crescendo. Não perdi peso, mais estiquei. Sofri bullyng na escola (e na época isso nem era moda). Não era triste, não. Nunca fui. Sempre fui alegre, sorridente e, ultimamente, eu tenho até me dado bem com a questão PESO. No entanto, eu sempre tive problemas para comprar roupas. Usava numeração 50, camiseta GG. Sutiã? 48/50. Bojo? Nem pensar, nunca encontrava um que servisse. Sempre fui alvo de brincadeiras sobre meu braço, meu corpo, meus seios. Acredita que alguns amigos me chamavam de "teta"? hahaha É engraçado lembrar.

Mesmo assim, isso vai deprimindo a gente. Às vezes eu me olho no espelho e sinto vergonha de mim, mesmo eu tendo perdido um pouco de peso e estar ligeiramente melhor do que antes. Eu tenho vergonha das minhas gordurinhas, não consigo aceitar meu peso e, por mais que eu tenha entrado de cabeça em uma dieta, recentemente não consigo prosseguir. Sempre que começo, furo comendo doce, porcaria e qualquer coisa. Sempre acabo me afundando naqueles lanches com três hamburgueres, alface, queijo, molho especial, cebola, picles num pão com gergilim. E isso tem me deixado tão puta da vida, porque todo o esforço que tive para perder 14 kg começa a correr água abaixo; já ganhei 4 kg dos 14 que perdi!

Então tomei uma atitude drástica. Não, não foi enfiar o dedo da guela. Não, não foi comer só farelo de pão e água. Nem vou fazer uma lipo, até porque hoje eu mal tenho dinheiro para limpar a bunda.

Eu decidi compartilhar minha meta com vocês.

Até o fim do ano, preciso chegar aos 75 kg ou menos. Atualmente, tenho 88 kg. Sim, OITENTA E OITO. Se você rir, vai engordar 30 kg em dois meses e, acredite, minhas pragas pegam!

Tenho 88 kg e estou entrando em dieta nesse exato momento. Vou atualizando quando der o meu peso, conforme vou me pesando e, caso eu tenha uma recaída, também conto para vocês.

Só dividi isso aqui porque acho que será mais fácil assumir um compromisso com alguém, no caso, com meus leitores. Mas, caso eu não consiga fazer essa dieta vingar até o fim do ano....

....Vocês tem a oportunidade de escolher um castigo para mim. As melhores ideias irão para votação e vocês terão a oportunidade de me ferrar legal.

O que acham?

A partir de hoje começa minha luta contra o peso, dia 30/04/2011.

Me desejem sorte! E pensem bastante nos castigos, hein?

Bom fim de semana!

Assassinato da formiga

2011-04-27T11:25:00.001-03:00

Kidó, kidó, kidó....

Uma breve justificativa

2011-04-26T09:51:00.000-03:00

Olá, olá meninos, meninas e afins.
Tenho andado ligeiramente sumida desse blog e sei que quase não atualizo essa birosca. A questão é que eu ando atolada de coisas para fazer/resolver/estudar/~~comer~~ e quase não sobra tempo de bolar uma boa postagem. Mas, para botar os assuntos em dia, vou resumir o que andei fazendo nesses últimos dias.

Bom, sobre a postagem anterior, eu acho que fiz a opção 2 e 1. Fui viajar para o meio do mato, então automaticamente "vegetei" (sacaram o trocadalho do carilho?)
Comi que nem uma orca assassina e agora mal consigo erguer-me do sofá sem soltar um "ai" preguiçoso e sedentário. A culinária de Minas é muito boa! Se você ainda não teve a oportunidade provar o verdadeiro pão de queijo e se contenta com aquelas bolinhas rançosas que vendem no metrô, você praticamente não respirou na sua vida. Não sabe o que está perdendo.
Eu fui para um lugar lindo, com pessoas legais (menos meu namorado, que ficou aqui em São Paulo :/) e até dei bastante risada.

Como você pode observar.
Desconsidere minhas banhas. Elas não acrescentam nenhum sentido à foto.

E sem contar essa viagem, estou estudando que nem uma doida. Sabe como é, esse ano que eu vou prestar USP (de novo...) e se eu não passar, acho que vou comer meus próprios rins.
(calma... é só uma expressão ligeiramente exagerada)

Agora também não terei muito tempo para fazer tantas coisas, porque além de estudar, tenho uma criança para olhar.

O nome dele é King. É um labrador chocolate, de apenas 40 dias e que sai mordendo qualquer coisa que vê pela frente (inclusive minha perna gorducha). O filho da mãe deve pesar quase seis quilos e não para de ficar cada vez mais fofo. Depois, quando tiver mais tempo, tiro algumas fotos e coloco aqui para vocês verem. Os olhinhos delesão azuis, gente! Azuis! Tenho vontade de apertá-lo toda vez que eu o vejo.

Como estou fechando a apostila no cursinho, mal poderei aparecer aqui nos próximos dias, mas prometo disponilizar um filme que assisti e dei bastante risada nessa semana. O filme se chama "Os vampiros que se mordam" e é uma paródia da série Crepúsculo. Já deve estar nas locadoras e tudo, mas caso você seja como eu e não queira gastar de R$2,00 a R$4,00 reais alugando o filme, poderá baixá-lo e assisti-lo no computador. A qualidade está boa, pode crer.
Aliás, não se esqueçam: se houver algum filme que vocês gostariam de ver, é só pedir que eu dou um jeito de disponibilizar o link aqui para vocês, ok?

Por enquanto é só!
Aproveitem o pós-feriado para voltar com a rotina e detonem todos os últimos pedaços de chocolate sobreviventes. O meu ainda está aqui e assim que terminar essa postagem vou devorar um bom pedaço porque toda essa conversa me deu fome.
ATÉ MÁS! o/

Hojé quarta!

2011-04-18T08:23:00.001-03:00

Já sabe o que fazer nesse feriadão?

1) Vegetar

2) Curtir geral

3) Sex all night, men

Dia do beijo/Solteiros/Eu deprimo você

2011-04-14T10:54:00.000-03:00

Ontem foi o dia mundial do beijo e o que você fez, ser humano? Ficou em casa, né? Foi trabalhar/estudar e voltou para casa mais seco que uma virgem de 85 anos e depois afogou as mágoas do Twitter com frases do tipo: dia do beijo e eu não vou beijar ninguém #desabafo

Mas não desanime, caro leitor(a) solteiro. Virão dias melhores - ou piores. O dia dos namorados está quase chegando e é ai que você vai se deprimir total, quando sair de casa e ver aquele monte de mulheres felizes com rosas vermelhas nos braços, quando ver aquele monte de homem com o rosto empolgado diante da noite com sexo promissor, quando você se deparar com um monte de propagandas românticas recheadas de coraçõeszinhos vermelhos e beijinhos fofos. E você ai, sozinho(a), contando moscas, sem ninguém para te chamar de NENÉM.

E quando chegar o Dia do Sexo? Puta merda, ai que vai ser um saco de aturar, hein? Teus amigos(as) todos animados porque vão dar umazinha e você lá, deprimido(a), sem saber qual foi a última vez que afogou o ganso, molhou o biscoito, deu um tapinha na bolacha, uma lascada na chuleta (?????), uma lapada na rachada. Ai é que vai bater a abstinência. Você, se for mulher, vai se sentir gorda, feia, sem nenhum atrativo. E você, homem, vai sentir que suas bolas estão lá apenas para enfeite.

É por isso que eu odeio essas datas comerciais. Dia do jovem é para te lembrar que você é velho. Natal é para encher a pança e te deixar gorda(o). Ano novo é para você se entupir de promessas e depois ter a decepção de não ver UMA delas se cumprir.

Mas não pense que eu gastei meu tempo vindo aqui te desmotivar, viu? LONGE DE MIM.

Uma rapidinha

2011-04-10T14:17:00.000-03:00

Como ainda não preparei uma postagem decente, decidi dar uma rapidinha, só para não passar vontade.

Porque música boa, você só vê aqui.

Déficit de atenção? Não!

2011-04-03T08:56:00.000-03:00

Você sabia que, em uma conversa, uma pessoa consegue em média prestar atenção por apenas 30 segundos antes de pensar em outro assunto?

Pois é, quando eu descobri isso explicou muita coisa. Eu achava que eu tinha déficit de atenção, que era uma má pessoa por entrar em "modo de espera" sempre que algum amigo/conhecido/colega começava a falar, falar, falar e falar, mas pelo visto isso é universal.

Quantas vezes você não prestou atenção no que o seu namorado estava contando sobre um jogo de futebol?

Quantas vezes você não ouviu metade das reclamações da sua namorada?

Quantas vezes você praticamente hibernou enquanto seu pai/mãe/avô/avó começou a fazer longos discursos do tipo "no meu tempo"?

Quantas vezes você ficou sem saber o que quiser por não ter prestado atenção em sua amiga/amigo?

Eu já passei muito por isso.

Quando o assunto é monótono, quando o discurso é longo, ninguém aguenta. Principalmente paulista, que vive apressado e responde tudo com meia palavra que é para economizar tempo. E quando a gente não está nem um pouco interessado no assunto? NOSSA... Ai que está o problema. Prestar atenção se revela uma tarefa quase impossível.

Então, decidi dar 5 dicas para que você nunca passe um carão nessas situações.

1. Não encare a pessoa, mas não olhe para os lados. Olhe para um ponto fixo e balance a cabeça, sempre balance a cabeça. Isso dará a impressão de que você está concentrado no que está ouvindo.

2. Faça alguns sons. O silêncio praticamente grita que você não está ouvindo a pessoa. "Uhum" e "Sei" costuma funcionar bastante. Eu costumo usar "Tenso" também.

3. Mude repentinamente o assunto, como se tivesse acabado de lembrar de algo inadiável.

4. Finja que está com vontade de fazer xixi.

5. Desmaie.

Vai por mim. O número 5 realmente funciona.

Boa semana para você! (:

Como ser um otário: Seja eu!

2011-04-01T20:57:00.000-03:00

Quando eu falo que eu nasci para me foder, tem gente que diz que eu estou bancando a gorda depressiva. Mas a verdade é que para mim, esse papo de "dois raios não caem no mesmo lugar" jamais funcionaria; Murphy me adora. Juntando isso à minha notável e exemplar inteligente, podemos concluir que: Sim, eu só me fodo.

Pensem em uma pessoa bem puta. Não, não puta mode Bruna Surfistinha, mas uma pessoa puta de braba mesmo. Mas tão puta, tão puta que é capaz de jogar alguém na linha do metrô. Pensou? Bem, junte isso a alguns quilos a mais e eis que você terá uma visão de como eu estava no dia em que minha internet parou.
Eu estava entediada, louca de vontade de ir ver meu orkut, msn, twitter e outros vícios quando, de repente, ligo meu modem e UÉ, minha internet não funciona.
Cara, fiquei emputecida. Xinguei a telefônica, o dono da telefônica, a mãe do dono da telefônica e o atendente infeliz da telefônica.

Porque é assim: a internet pode estar uma merda, mas TEM QUE estar funcionando.

Resumindo a anedota: meu problema não foi resolvido e eu não conseguia acessar a internet de jeito nenhum. Não importava a macumba, o ziquezira que eu fazia: A PORRA DA LUZ ADSL não piscava, não se movia. Não dava o mínimo sinal de vida. E eu, braba, mas braba mesmo, mas braba a ponto de dar um tiro no cara que inventou o computador, desisti.
Fiquei semanas sem entrar na internet. Semanas sem falar com amigos, sem poder estudar, sem baixar musica, assistir meus filmes, postar no twitter (mim adiçionem! @jaque_ny). Hoje, com a última e derradeira esperança, disse:
- Vou tentar ligar essa porra.
Tentei. Não funcionou. E eu estava prestes a sentar e chorar, gritando que odeio tecnologia quando percebo, por fim, a raiz de toda a minha depressão de exclusão digital:

Eu estava colocando o fio no burraco errado.

Boa noite/dia/tarde para você.

Desabafo!

2011-03-18T10:44:00.000-03:00

Oioi, pessoas!
Bom, geralmente eu venho aqui fazer seu dia ser mais descontraído, mais leve, mais divertido. Tento na medida do possível fazer com que você sorria (e eu sei que às vezes fracasso nisso, já que como comediante eu sou uma ótima cozinheira). Entretanto, hoje o assunto não é esse e nem é esse o meu propósito. Hoje vim aqui prestar a minha indignação.

Recentemente, os surtos de violência têm nos apavorado sensivelmente. É ligar a televisão e vimos para todos os lados destruição, mortes e mais mortes, sinais de uma violência incoerente e inconsequente que nos acompanha diariamente. E sabe o que é mais impressionante? Para nós, isso tem sido natural.

É natural ver o caso de um goleiro que supostamente esquartejou a ex-namorada, natural um pai jogar a própria filha da janela, natural um médico estuprar dezenas de mulheres e sair ileso, natural ver mortes no morro do Rio de Janeiro, assaltos na cidade de São Paulo. Esse é o mundo em que vivemos! Um mundo superaquecido e violento.

Nós mutilamos uns aos outros. Nos auto-destruímos. E para quê? Por que?
Quem não se lembra disso?

Quantas vidas foram perdidas? Quantas pessoas foram prejudicadas?

Quem não se lembra desse homem?

Quantos judeus morreram por causa dele? Quantas crianças foram queimadas? Quantas absurdas ideias ele não pregou por ai?

ISSO é o que nós somos.

Esse é o mundo em que vivemos.

Essa é a nossa história.

(Tortura na Inquisição da Igreja Católica)

Gostaria de pertencer a outra espécie.

O "Oi, quer um café?" também é cultura!

2011-03-16T11:12:00.000-03:00

#prayforJapan

Os Sintomas da Pobreza

2011-03-13T12:04:00.000-03:00

1- Levar sopa na garrafa térmica.
...............
2- Tomar cerveja em copo de requeijão.
..............
3- Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
..............
4-Andar pendurado na porta do ônibus.
.............
5- Lamber a tampa metálica do yogurte.
.............
6- Colocar bombril na antena da televisão.
.............
7- Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor
" só to dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
.............
8- Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar
ele trazer sacola plástica para botar lixo.
.............
9- Ficar balançando lâmpada queimada, para ver se volta a funcionar.
.............
10- Ir trabalhar de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma.
.............
11- Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água
na geladeira.
.............
12- Secar tênis atrás da geladeira.
.............
13- Dar presente embrulhado com papel das casas Bahia.
.............
14- Receber visita e mostrar toda a casa.
.............
15- Amarrar perna de óculos com arame.
.............
16- Usar fundo de garrafa descartável, para colocar plantas.
.............
17- Lamber ponta de borracha, para apagar erro.
.............
18- Usar prendedor de roupa para manter fechado saco de açúcar,
arroz, farinha etc.
.............
19- Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito neve.
.............
20- Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
.............
21- Guardar sobras de sabonete para fazer uma bola só.
.............
22- Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
.............
23- Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
.............
24- Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
.............
25- Esticar a língua para lamber o fundo do copo do iogurte.
.............
26- Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente
está podre.
.............
27- Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
.............
28- Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
.............
29- Fazer barra de calça com fita crepe.
.............
30- Entrar em loja de 1,99 e querer achar um presente legal.
.............
31- Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de
cima: "Melhorou"

(Acho que já fiz 99% dos itens acima)
Se você nunca fez nada disso, você não existe.

E se fosse POBRE?

Bom restinho de domingo. Assistam Faustão, Domingo Legal e dezena de outras atrações divertidíssimas que a TV Aberta oferece. (:
Boa semana para vocês! o/

Pequena pausa.

2011-03-09T16:15:00.001-03:00

Uma pequena pausa para...

Tudo só começa depois que o carnaval acaba.

E para você que, como eu, só se interessa pelo melhor do carnaval, vou postar aqui o que você perdeu.

Volto logo. o/

Dica de Filme + Download : Bruna Surfistinha

2011-03-07T12:16:00.001-03:00

Eu odeio carnaval. Eu sei, devo ter dito isso antes em qualquer lugar por aqui, mas eu sou obrigada a repetir: odeio carnaval. Mas odeio mesmo, com todas as fibras do meu corpo. Odeio axé, aquela multidão de pessoas suadas trocando saliva, desfile de escolas de samba, gente colorida e sorridente, odeio! Eu sei que pareço uma senhora rabugenta de 80 anos (sim, estou a cara da minha avó), mas tenho que ser sincera com vocês: eu sou do tipo de pessoa anti-social que no carnaval se tranca no quarto, enche a cara de bobagens e devora um filme atrás do outro.

Numa dessas, decidi assistir...

Tirem as crianças da sala!

Eu já havia lido o livro há algum tempo atrás e já não tinha achado uma porcaria, então, por curiosidade, decidi assistir a esse filme. O que eu posso dizer?

Prós:

- O filme tem um drama simples e, mesmo assim, interessante.

- Bastante ousado, mas não é explícito.

- O filme conta com boas atuações.

- Deborah Secco está em ótima forma, FATO

Contra:

- Muitas pessoas podem considerar que o filme uma apologia à prostituição

- O filme não traz muita informação útil.

- Foram cortadas muitas coisas do livro.

- Sua avó enfartaria assistindo ao filme.

Confira o trailer abaixo:

Quer assistir ao filme mas está duro (no bom sentido!) para ir ao cinema? Clique aqui e faça o Download do filme, com qualidade DVDrip.

Ótima semana para vocês!

Todo mundo tem seu lado Devassa!

2011-03-02T10:47:00.001-03:00

Quando você pensa em um comercial de cerveja, o que te vem à cabeça?

Bom, posso parecer uma pervertida, mas imediatamente, penso nisso:

Ou nisso....

Possivelmente, nisso também...

Isso certamente!

Não é de hoje que as grandes marcas de cerveja utilizam ~~gostosas~~ mulheres para atrair a atenção do público. Mulheres magras, símbolos de sensualidade, que despertam a imaginação de todos os homens. Claro! Quer ver um homem feliz? Dá uma mulher boa para ele, uma garrafa de cerveja (ou mais) e passa jogo do Corinthians x Palmeiras na tv.

(eu sei que nem todos são assim, meninos)

Entretanto, recentemente, a Devassa decidiu apostar em oooutro tipo de musa para seus comerciais.

Sim, meus senhores e senhoras.

Isso não é piada, você está vendo Sandy, a menininha virgem que cantava no Faustão. ELA substituiu Paris Hilton no comercial da cerveja Devassa.

E você viveu para ver isso! Pode contar aos seus filhos. Olha que bacana.

Gente, nada contra Sandy fazer propaganda de cerveja, mas acho que eu não sou a única que não consegue imaginá-la DEVASSA! Para mim, ela ainda é aquela mocinha boba e inocente, com voz calminha, com carinha de anjo ~~e que nunca treparia~~. Imaginá-la Devassa foge das leis da natureza. Isso não é normal, gente! Eu simplesmente sou I-N-C-A-P-A-Z de vê-la de outra maneira, exceto ao estereótipo de "virgenzinha do Brasil".

Entretanto... Achei a iniciativa do comercial boa, apesar de tudo. Isso mostra que ela, apesar dos pesares, é um ser humano normal e não Alien frígido, como pensávamos. Ela também é mulher, galera! E não é porque ela não aparece de roupas de baixo, sensualizando geral ou usando seu corpo para se autopromover que ela é uma santinha, bobinha e incapaz de ser sensual, se quiser ser.
Afinal de contas...

DESCULPE, GENTE. NÃO CONSIGO TERMINAR ESSA POSTAGEM. É COISA DEMAIS. SANDY?? SANDY????? DEVASSA??

Preciso de um analgésico.

And The Oscar goes to...

2011-02-28T19:18:00.005-03:00

Já que o assunto do momento é o Oscar 2011, decidi fazer um remember dos piores looks da história dessa premiação que já acontece desde quando minha avó menstruava.

Celine Dion não foi feliz nessa escolha. Acho que a casa dela conta com um lençol a menos.

Mas que porcaria é essa que a Sally Kirkland estava vestindo? Parece uma daquelas tias gordas solteironas e sem um pingo de senso do ridículo.

Sabe aquela coisa que você não vestiria nem de graça? Faye Dunaway errou feio!

Alguém tinha que dar uma taça para a Lizzy Gardiner. Ela é uma das mulheres mais corajosas que já vi.

Whoop Goldberg roubou esse figurino de algum filme rebelde que fez, tenho certeza.

Demi Moore com certeza errou nessa.

~~Elvira~~ Cher, se mata.

~~Mortiça Adams~~ Angelina Jolie já esteve em dias melhores.

A "cantora" Björk ultrapassou a excentricidade para chegar ao ridículo com louvor.

E entre os casais que já erraram feio no Oscar, dou o prêmio para Bon Jovi e companhia.

JESUS ME CHICOTEIA!

Você, amiga e amigo fiel comprador da 25 de Março e Brás, não se sinta tão mal. Eles compraram uma porcaria mais cara do que a sua. (:

E ai, na sua opinião, qual desses artistas leva o prêmio "Cagaram no meu guarda-roupa"?

Adivinha quem chegou?!

2011-02-25T10:43:00.000-03:00

"Jaque, isso é só uma fase. Você deveria voltar."

Isso foi o que eu ouvi do meu mais fiel conselheiro quando eu disse que ia parar com esse blog. Fiquei pensando nisso. Talvez fosse mesmo uma fase, não seria a primeira e nem a última. Eu sou uma pessoa multifásia, essa é a verdadeira face da história. Sou movida a impulsos e acho que de impulso em impulso vou acabar com quinze tatuagens, formada em microbiologia e casada com um filósofo de 87 anos.
A questão é que eu nunca soube querer permanentemente uma coisa. Sempre tenho curtos acessos de "oi, estou muito cansada disso e foda-se". Eu sou assim. Sempre que uma coisa não vai bem ou não está do jeito que eu quero, eu faço uma cara bem enooorme e penso: quer saber? cansei disso. Não aguento mais. To fora.

Com esse blog aconteceu a mesma coisa. Na verdade, foi apenas uma das muitas coisas das quais eu me cansei.

Eu já me cansei de cabelo, por exemplo. Do meu cabelo. Então, em um acesso de raiva e por um erro da cabeleireira, mandei passar a tesoura.

Tirem as crianças da sala! JESUS AMADO.

Continuando...

Eu fiz um piercing e uma franja porque simplesmente me deu vontade.

Cansei do piercing e da franja.

E depois, cansei da pança.

Continuo cansada, mas essa é mais persistente do que eu.

Enfim, eu já cansei de salsicha, da mesma marca de café, de queijo (mas esse cansaço já se foi), de chuva, de sol, de música, de gente, de ficar menstruada, de família, da minha cara, dos meus "amigos", da minha casa, do meu cobertor do superman (sim, eu tenho um), de leite de vaca, de churrasco, de meninos correndo atrás de pipas e de gente que entra no metrô às 6h da manhã ouvindo funk. E cansei do blog.
Mas após refletir e refletir e refletir, cheguei a uma única e provável conclusão: eu sou uma pessoa entediada e preciso de uma vida social nova. Só pode. Porque falando francamente, estou cansada (TÁ VENDO?!) desse meu cansaço crônico das coisas.

Resumindo: Eu não vou conseguir ficar longe desse blog por mais tempo. É isso aqui que eu gosto de fazer. Eu gosto de entrar nesse espaço, soltar um palavrão, reclamar, xingar, colocar coisas bem humoradas, fazer piada com a desgraça alheia, entre tantas outras coisas corretas que são encontradas por aqui. Eu gosto dessa liberdade! Gosto de poder postar sobre qualquer coisa, sem aquela regra toda ou aquela autocobrança destrutiva.
O negócio é: eu estou aqui para me divertir. Se você quiser se divertir também, pode ficar por aqui mesmo comigo. Se não... Bem, que um caminhão de lixo te atropele. #falei.

=D

O fim do 'Oi, quer um café?'

2011-02-01T00:36:00.000-02:00

Sim, é isso mesmo. O 'Oi, quer um café?' está se despedindo de vocês, ou melhor, eu estou me despedindo de vocês. Primeiro porque, diante de certas circunstâncias, me vejo incapaz de dar continuidade a esse blog. Segundo porque já sinto que perdi toda a minha naturalidade. Já não tenho inspiração para escrever e tampouco tenho vontade necessária para isso. Tirem como base a postagem anterior. PORRA, eu odeio BBB e só estando muito desesperada MESMO para postar sobre isso.
Também devo confessar que os incentivos são muito poucos. Eu já não vejo mais graça no que eu escrevo e quando um "escritor" (aff... olha eu me achando A ESCRITORA, né? hahaha piada do ano) já não encontra prazer no que escreve, significa que é hora de parar. E eu acho que é a minha hora de parar, talvez não definitivamente, mas por tempo indefinido.

A verdade é que eu sentirei muito falta desse espaço. Sentirei falta porque para mim foi uma delícia escrever aqui por quase três anos. Foi uma delícia poder dar risada e ver alguns de vocês rindo comigo, compartilhando esse espaço. Só tenho mesmo a agradecer.

Agradeço a todos os 149 membros desse blog, de coração. Agradeço aos leitores que sempre comentaram nesse espaço, me dando a maior força. SAIBAM VOCÊS QUE NENHUM BLOGUEIRO SOBREVIVE SEM COMENTÁRIOS, eles são a prova fiel de que alguém está nos escutando de alguma forma. Por favor, comentem nos blogs que vocês admiram, isso é simplesmente o máximo!

Agradeço também aos meus amigos que divulgaram meu blog em seus blogs, isso sempre me deixou muito comovida, de coração (sim, eu ando mesmo meio gay). MUITO OBRIGADA MESMO!

Vou ficando por aqui, pessoas. Não usem drogas, larguem o RedTube, não se toquem e sobrevivam a 2012. Um grande abraço a todos vocês.

Jaqueliny Euzébio.

(Sempre achei chique assinar textos com o meu nome. Bah, foda-se)

BBB - Escândalos do Big Brother Brasil.

2011-01-30T12:58:00.000-02:00

Seguinde, moçada: eu odeio domingo. É o pior dia da semana, fato. Percebam que ele antecede a segunda-feira (que é o segundo pior dia da semana), nunca tem o que fazer, sempre é preguiçoso e não tem nada que presta na TV. Também, o que eu esperava? É dia de DOMINGO LEGAL, aquele maldito programa que insiste em reviver "artistas" semi-mortos, aquela gente que já está no fundo da gaveta do sucesso, mofando há pelo menos 15 anos. Enfim, eu estava aqui sem um pingo de inspiração, quando me deparo com isso:

Clique aqui e veja Brother comendo doce de maneira beeeem alternativa

# Nota Rápida: Juro que confundi essa tal Paula com a ex-GGeyse.

Diante disso, decidi lembrar a vocês alguns dos Maiores Escândalos do Big ~~Bosta~~ Brother Brasil.

Quem não se lembra dessa cena entre Michel e Tessália?

Olha, não dá para ver muita coisa, mas acho que os supiros e outros sons dizem muito.

Ou, quem não se lembra dessa briga entre o Alemão x Airton?

É, dá na cara dele, seu bosta. HAHAHA

Teve também o Paranóico Psiquiatra Marcelo

Um dos personagens mais irritantes do BBB

Serginho pelado na piscina, mostrando QUASE tudo.

Dicesar mostrando toda a sua masculinidade.

Elieser dando uma de fortão.

E se fodendo, claro.

E, para finalizar, a musicalidade e o gingado de Solange.
<p>&amp;amp;lt;/iframe&amp;amp;lt;/p&amp;amp;gt;&amp;amp;lt;p&amp;amp;gt;&amp;amp;lt;br&amp;amp;gt;&amp;amp;lt;/p&amp;amp;gt;&amp;amp;lt;p&amp;amp;gt;Vou te falar, eu não gosto de BBB, mas que tem história pra contar.... Isso tem!&amp;amp;lt;/p&amp;amp;gt;&amp;amp;lt;p&amp;amp;gt;&amp;amp;lt;br&amp;amp;gt;&amp;amp;lt;/p&amp;amp;gt;&amp;amp;lt;p&amp;amp;gt;&amp;amp;lt;br&amp;amp;gt;&amp;amp;lt;/p&amp;amp;gt;&amp;amp;lt;p&amp;amp;gt;&amp;amp;lt;br&amp;amp;gt;&amp;amp;lt;/p&amp;amp;gt;&amp;amp;lt;/div&amp;amp;gt;</p>

Vou te falar, eu nem sou fã de BBB, mas esse programa tem muita história pra contar....

Top 5: Invenções Sem Noção

2011-01-24T20:02:00.001-02:00

Senhoras, senhores e afins.
Sim, estou de volta a todo o vapor (literalmente falando, já que São Paulo está mais quente que o inferno). Não tenho muitas novidades, mas isso não é novidade, já que uma pessoa desempregada, sem estudar, sem vida social ativa e sem computador não pode ter muita coisa útil para contar, não é? Não, isso não é uma postagem do tipo "oi, minha vida é um saco", embora eu esteja tão entediada, mas tão entediada que cheguei ao ponto de jogar dominó - e sem uma segunda pessoa.
Mas isso é uma outra conversa para uma outra ocasião.

Hoje, apenas para relaxar e distrair um pouco dessa maré de enchentes, calor e o aumento da passagem de ônibus para R$3,00 (o que eu ainda não digeri completamente), vamos de Top 5!

Top 5: Invenções Sem Noção

5º lugar: Papel Para E-mail.

Agora você pode escrever um e-mail para quem você quiser em qualquer lugar do mundo a qualquer hora.

4º lugar: Papel Higiênico Acessível.

Seus dias de alergia estão acabados!

3º lugar: Resfriador para Macarrão.

Queimar a língua é coisa do passado.

2º lugar: Vaso Sanitário Duplo.

Se você estiver na merda, não se preocupe. Você não estará sozinho.

1º lugar: Crepúsculo
Você quis dizer: X-men

Vamos combinar: brilhar no sol, ser forte, rápido, ler mentes e prever o futuro é coisa de mutante.

Gostaria de agradecer a todos vocês que seguem esse blog. Em breve, completarei dois anos de Oi, Quer um Café? e não poderia estar mais feliz! MUITO OBRIGADA! o/

Ps: Fãs de Crepúsculo, por favor, não me estuprem.

Manutenção

2011-01-06T09:43:00.001-02:00

Odeio quando isso acontece.

Até logo mais, com novidades, muita conversa fiada e café fresquinho. ;D

2011 começou e...

2011-01-02T21:17:00.000-02:00

Você por um acaso está sentindo que sua vida deu uma guinada repentina?
Sente alguma boa vibração?
Sente sua carteira mais cheia e seu saco mais vazio (aquele da expressão "saco cheio")?
Por um acaso, essa mudança de ano te deixou menos gorda (o)? E você acha que só porque mudou o ano você vai deixar de ser uma (um)?
Você por um acaso aprendeu a amar o seu emprego ou aquele seu parente chato ou aquela matéria da qual você sempre apanha na faculdade/escola/cursinho?
Você por um acaso sente que alguma porra mudou na sua vida SÓ PORQUE a droga do ano acabou??
Então você também foi enganado.

Pois bem, seja muito bem recebido ao clube das "pessoas que acham que ano novo e nada são a mesma coisa".
Porque vamos combinar, não dá para ficar sentado o ano inteiro coçando a bunda, esperando que o ano novo resolva tudo por si só, não é? Não dá mais para acreditar naquele clima feliz de oiminhavidamudou e muito menos ficar cantando - e acreditando - naquela musiquinha da Rede Grobo:

"Hoje é um novo dia

de um novo tempo

que começou.

Nesses novos dias

as alegrias serão de todos

é só querer.

Todos os nossos sonhos serão verdade

O futuro já começou."

NÃO, PORRA!
Nem todo mundo será feliz.
Nem todos os sonhos serão realizados
E o futuro já começou a 2011 anos, portanto...

Não se engane e mexa-se. É um ano qualquer outro e se ficarmos parado, será uma merda. ;D

Ah, antes que eu me esqueça. FELIZ ANO NOVO!

Feliz Ano Novo @ v4orkut.com

Feliz Natal, galera!

2010-12-24T11:13:00.000-02:00

Retrospectiva 2010

2010-12-18T10:06:00.001-02:00

Nesse ano, eu...

1) Tomei um rumo

2) Estudei muito

3) Prestei vestibular

4) Não passei no vestibular

5) Afoguei algumas mágoas inúteis e passadas

5) Me desfiz de gente desnecessária

6) Parei de fumar

7) Aprendi a ser menos orgulhosa

8) Comecei a ser menos egoísta

9) Aprendi a ter mais paciência

10) Comecei a me valorizar mais

11) Perdi 15 kg

12) Comecei a academia

13) Parei com a academia

14) Diminui a ingestão de carne

15) Comecei a cuidar do meu próprio cabelo

16) Tirei meu piercing de boi da cara

17) Aprendi a cantar "You Oughta Know" (sempre me enrolava naquela parte que vem antes do refrão)

18) Meu cachorro Killer morreu :(

19) Meu irmão me deu o cachorro dele, o Speedy (não queiram saber porque ele leva esse nome)

20) Ganhei do Décio no jogo de damas.

21) Aprendi o real significado da amizade

22) Voltei a deixar o cabelo crescer

23) Melhorei meu inglês (decidi que vou aprender a falar inglês sozinha!)

24) Li quase 24 livros.

25) Parei com a minha febre de ficar ouvindo "Detalhes" do Roberto Carlos.

26) Comecei a escrever uma história. Duas, na verdade.

27) Aprendi a beber.

28) Viciei em café.

29) Fiz muita "diversão a dois"

30) Dei muita risada, daquelas altas que faz a barriga doer.

Ano que vem, eu quero...

1) Chegar aos 75 kg (isso será uma vitória para quem nasceu com 100 kg)

2) Passar na USP, em administração (ou marketing, quem sabe...)

3) Ficar mais perto das pessoas que são importantes para mim.

4) Postar mais vezes no blog

5) Montar mais dois lados do cubo mágico

6) Clarear o cabelo

7) Voltar a pegar 40 kg na remada baixa.

8) Fazer um piercing no lábio

9) Comprar uma bola quadrada

10) Comer um hamburguer de siri

11) Parar de roer as unhas

12) Jogar na loteria - e ganhar!

13) Começar um projeto de gravar vídeos para o blog

14) Comer um Melona finalmente!

15) Parar de gostar dos lanches do Mc Donalds.

16) Namorar muuuuuuuuito o Décio

17) Tirar minha carteira de habilitação

18) Convencer meu pai a deixar eu usar minha carteira de habilitação

19) Aprender a jogar truco

20) Parar de assistir Domingo Legal, isso está acabando comigo.

E vocês? O que fizeram esse ano e o que pretendem fazer ano que vem?

Façam suas retrospectivas, vejam os erros e acertos e aproveite! 2011 está logo ai, batendo na porta e temos que aproveitar bem.

Vai que o mundo acaba em 2012? ;D

Um beijo e até a próxima!

Quem não acredita em azar?

2010-12-06T15:58:00.002-02:00

Eu acredito no azar, de verdade. Antes que você pense que eu sou do tipo supersticiosa que não passa por baixo da escada e que detesta gatos pretos, devo reforçar que você está enganado. Primeiramente porque eu não gosto de gatos de nenhuma cor e porque sou uma pessoa que não acredita que a simples manobra de quebrar um pedaço de vidro pode trazer sete anos azar para minha vida. Mas isso não me faz desacreditar do azar, em hipótese alguma. Eu acredito e muito!

Posso tentar te convencer de que o azar existe. Quer ver só?

Imaginem só a situação (essa é para vocês, meninas):

Você acaba de ganhar uma grana e marca uma hora no salão de beleza para fazer as unhas e arrumar o cabelo. Você relaxou, pintou, escovou e quando você se olha no espelho, NOSSA, parece até outra pessoa. Você está linda, seu cabelo está perfeito como jamais esteve. Adivinha o que acontece quando você está saindo do salão e voltando para casa.

CHUVA! E para quem é mulher e sabe disso, chuva e escova/chapinha é uma combinação nada harmoniosa.

Vamos pensar em uma outra situação.

Você está atrasado(a) para algum compromisso, pode ser escola, trabalho, faculdade, encontro, enfim, qualquer coisa. O que acontece é que o tempo está curto e você está naquela maior correria para sair de casa o mais rápido possível. Adivinha só o que vai acontecer!
Sim, alguma coisa vai sumir! Sejam as chaves do carro/casa/portão, a carteira, o sapato, a bolsa, o relógio, a puta que pariu! Não importa o que seja, sempre quando o tempo é curto alguma coisa arranja de se enfiar em algum lugar obsoleto o bastante para que a gente não pense em procurá-la lá. E não importa o quanto a gente procure, não importa o quanto a gente revire almofadas e roupas ou arraste móveis: a coisa só irá aparecer quando você não precisar mais dela.

Ainda em dúvida sobre o azar?

Você vai ao supermercado e compra apenas duas coisas. Na hora de procurar uma fila, está tudo muito cheio. Então você acaba se enfiando atrás de uma mulher com um carrinho lotado até a boca. Você não se conforma e olha para a fila do lado, onde há um homem com uma cesta contendo apenas quinze itens. O que você faz? Muda de fila.
Você sabe o que vai acontecer, não sabe? O homem no mínimo vai passar o cartão de crédito, a máquina maldita vai dar problema bem na hora, vão chamar os funcionários do mercado que usam patins e você ficará tanto tempo na fila que a mulher ao lado já terá passado, pago e estará indo contente e feliz para casa.

Não acredita em azar ainda? Vamos a uma ultima situação.

Você está esperando uma ligação muito importante. Uma resposta de uma entrevista de emprego, uma pessoa para quem você deu o seu telefone e está muito afim de sair, alguma notícia importante, enfim. E você, como está ansioso (a) pela ligação não sai do lado do telefone. Fica ali o tempo todo, evita até deixar a linha ocupada, atende no primeiro toque. Mas a pessoa não liga e você precisa dar um pulinho ali na esquina, uma coisa muito rápida e que não vai levar sequer dois minutos. O que você pensa?
- Ah, se não ligou até agora, não será nesses dois minutinhos que vai ligar, né?
E é ai que você se engana. Porque alguma força sobrenatural desconhecida faz com que o telefone toque justamente nos 120 segundos que você decidiu se descuidar do telefone. A essa força, dou o nome de azar.

Murphy era um cara que manjava tudo de azar. Não há frase mais sábia do que essa:

"Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível."

E há mais frases que são tão sábias que arrependo-me de não tê-las dito antes:

Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga

A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.

Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.

E a minha favorita:

Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.

BOA SEMANA, PESSOAS! FAÇAM LOGO AS SUAS COMPRAS DE NATAL, SABE COMO É... DEIXAR PARA A ULTIMA HORA PODE DAR AZAR!

Tropa de Elite III - CENAS INÉDITAS DO PRÓXIMO FILME!

2010-11-27T11:52:00.000-02:00

Sem o Capitão Nascimento, Jesus Cristo já aprendeu a rezar.

Coisas de Shopping Center

2010-11-22T12:26:00.000-02:00

Devo confessar que sou uma assídua frequentadora de shoppings centers. Por dois motivos: eu adoro comer e adoro cinema - ou estou fazendo uma coisa ou outra (ontem mesmo comi e assisti Harry Potter 7 e ADOREI, mesmo correndo o risco de parecer uma menina de treze anos com fogo no cu... Enfim!)
Por frequentar tanto esse tipo de lugar, acabei me deparando com uma verdade: as pessoas que encontramos são exatamente as MESMAS - e as situações parecidíssimas!

As pessoas

As produzidas
São aquelas mulheres de cabelo escovado/chapinhado/progressivado que vão para o shopping como se estivessem indo para uma festa. Elas se arrumam, se pintam e se vestem para A-RRA-ZAR, tudo para ver quem consegue chamar mais atenção. Não, isso não é nada contra as mulheres progressivas e nem produzidas, é apenas uma verdade. Se você for a um shopping center, encontrará pelo menos 1/3 dessas mulheres que sorriem e esbanjam suas roupas e cabelos. Elas estão ali para serem notadas.

Os bombadinhos
Por sua vez, essas mulheres atraem uma determinada categoria de homens. Sim, diretamente da academia com suas correntes de prata e gel no cabelo, os caçadores! Eles são charmosos, bonitos e sabem disso! São os malas. Não adianta você olhar para eles e nem adianta você tentar conversar com um deles; se você não for bonita o bastante, ele nem vai te dar atenção. Eles estão lá para olhar as produzidas e elas estão lá para serem olhadas pelos caçadores. É assim que funciona.

As meninocas
Entretanto, esse tipo de homem geralmente atrai uma oooutra categoria de mulheres, digo, crianças. São as pré-adolescentes que se vestem como mulher porque PENSAM que já são grandes o bastante apenas porque se depilam, já tiveram um namorado sério de duas semanas ou, eventualmente, já mostraram a virilha para alguém. Elas estão lá para olhar para os bombados e darem risadinhas estridentes. Você nunca encontrará uma meninoca sozinha, isso é totalmente contra a regra; elas só andam em bandos! E tudo o que fazem é em bando: vão ao banheiro em bando, às lojas em bando, à fila do Mc Donald's em bando e sempre sorrindo. MUITO!

Os pais
É sempre assim: a mãe decidiu levar a filha meninoca e as amiguinhas igualmente bobinhas para o shopping para comer e assistir Alice no País das Maravilhas. Como mulher é um bicho foda, claro que ela decidiu arrastar o marido para ir junto. E o tonto vai, com uma cara feia de doer porque não pode ficar em casa, assistindo televisão e bebendo cerveja.
Da próxima vez que alguém for ao shopping, dê uma olhada na cara dos pais! Nota-se que o pobre coitado gostaria de estar em qualquer lugar, exceto ali. Ele não gosta das lojas, não gosta de lugar cheio e não vai ao cinema desde a época que ainda estava tentando pegar a sua primeira mulher. Ali não é o seu habitat natural!
E eles sofrem, coitados. Principalmente se acompanhados da próxima categoria.

As compradoras
Todo mundo sabe que fazer compra com um homem do lado é um saco. Eles não têm paciência, nem bom gosto e só reclamam e apressam. Se um homem acompanha uma mulher às compras é apenas por dois motivos: ou ele está ali para carregar as sacolas ou ele está bancando a festa.
E elas abusam! Elas vão até lá para comprar uma peça X. Entram e experimentam a peça X. E elas simplesmente adoram a peça X. Mas não se sabe bem por que - a ciência não avançou a tal ponto - elas decidem entrar em todas as outras lojas para ver se encontram algo mais bonito/barato/interessante do que a tal peça que as levaram até ali.
No final da história, três horas depois, o marido está com fome e desesperado e a mulher sai da loja carregando doze sacolas e em nenhuma delas é possível localizar a peça X.

Praça de Alimentação

Depois vai todo mundo comer. Que alegria! A praça de alimentação é sempre uma parte bonita do passeio ao shopping. Há sempre uma boa gama de opções, você sempre pode variar a escolha. Você pode experimentar o restaurante de comida caseira, japonesa, italiana, chinesa ou então comer uma pizza, uma porção, uma batata recheada (Baked Potato mode on!) ou até mesmo se deliciar comendo frutos do mar. Mas o que você faz sempre?
Vai no Mc Donald's e pede o número 1, com batata média - porque é fato que em shopping center, se um ambiente está lotado ou é porque é comida de graça ou porque é o Mc Donald's.

Cinema

Por fim, chegamos ao cinema. E é a nossa última parada.
Fazendo uma geral pela bilheteria e as salas onde estão sendo reproduzidos os filmes, notaremos uma coisa curiosa:
As produzidas vão assistir comédia romantica com o Asthon Kutcher.
As meninocas vão ver Lua Nova e ter um ataque de gritos virgens quando o Jacob Black aparece sem camisa.
Os pais assistem Lua Nova porque suas filhas querem assistir. E simplesmente querem morrer quando o vampiro vira a Fada Sininho.
Os roqueirinhos da calça colada vão assistir algum filme que tenha drogas, bebidas e suicídio. Ah, e a trilha sonora TEM QUE TER Tokio Hotel - só porque Restart não é famoso o suficiente.
Os intelectuais vão assistir filmes brasileiros que ninguém ouviu falar ainda.
Os manos vão assistir Tropa de Elite II e depois reproduzir as falas do filme com os amigos.
E os bombados só entram na sala de cinema para pegar nos peitos de alguma menina.

No fim das contas, todo mundo volta feliz para casa. Não é emocionante?

Boa semana, meus amores!

Top 5: Videos para chorar - de rir!

2010-11-12T21:43:00.000-02:00

Para você que ainda já viu - e quer ver de novo.
Para você que não poderia morrer sem ver.

5º LUGAR - Beyoncé e a dança da galinha

Vai dizer que não parece?

Problemas com o video? Clique aqui!

4º LUGAR: Coisas estranhas para se fazer em um banheiro

Problemas com o vídeo? Clique aqui!

3º LUGAR: Desespero de uma pessoa viciada em jogos do orkut.

Problemas com o vídeo? Clique aqui!

2º LUGAR: O conquistador

Problemas com o vídeo? Clique aqui!

1º LUGAR: O choro.

Problemas com o vídeo? Clique aqui!

É, a internet é um bem sagrado!

Porque, no fundo, você sabe que é verdade.

2010-11-09T11:26:00.001-02:00

Novembro.
Fim de ano chegando, férias de Dezembro, verão batendo na porta, aquele seu biquini/maiô/sunga/calção já não serve mais, sua barriga está leve ou totalmente evidente... Enfim, a mesma coisa de sempre.
E é nessa época que você resolve se arrepender dos salgadinhos que você comeu, daquela torta de chocolate que você devorou, dos tantos Bic Macs que você mandou para dentro, da cerveja com os amigos, picanha com gordura que comeu no churrasco da família, aquela lasanha com muito queijo que você comeu por três dias seguidos... É, tudo isso começou a pesar, não é?

Então, o que é que você faz?

Ou corre para academia

40 minutos de esteira, 20 de bicicleta, musculação, supino, leg press 45°, remana unilateral... E você espera perder no mínimo 10 kg em dois meses, apenas para entrar naquele seu traje de banho de 2007.

Ou entra em uma dieta braba

Café da manhã:
1/2 Torrada
1 xícara de chá

Almoço:
1 colher (chá) de arroz
1 colher (chá) de feijão
1 ervilha

Lanche de tarde:
1 xícara de chá

Jantar:
Alface

Ou você cai na real
Você acaba chegando à conclusão de que não será em dois meses que você fará o que não fez em outros dez, você se entrega completamente.

Afinal, já que se está no inferno, abraça o capeta!

É muito bom estar de volta! :)

As 15 verdades que todo mundo nega

2010-06-07T11:24:00.000-03:00

Aviso: se você é do tipo mulherzinha, deve pular essa postagem.

1) Pelo menos cinco vezes ao dia, as pessoas pensam em sexo.

2) Todo mundo, sem exceção, já deixou aquela "freada" básica na cueca/calcinha.

3) Todo mundo já teve preguiça de tomar banho e deixou para tomar banho no dia seguinte.

4) Todo garoto se masturba ou se masturbou na vida.

5) Meninas sentem desejo tanto quanto os meninos, mas raramente alguma dirá isso por "vergoinha" ou "nojinho".

6) Meninas se masturbam.

7) Todo mundo está acostumado ou até mesmo gosta do cheiro do próprio peido.

8) Alguma vez na vida, todo mundo já comeu alguma coisa estranha ou nojenta, como catota de nariz, por exemplo.

9) Depois de ir ao banheiro fazer o nº 2, todo mundo dá uma olhadinha no papel
10) Todo mundo peida
11) O último pingo sempre fica na cueca
12) Todo mundo já quis ou já cagou na escola/trabalho.
13) Você já usou calcinha/cueca/meia rasgada e ficou com vergonha na hora de tirar a roupa/tênis.
14) Beijar envolve saliva, restos de comida, bactérias, herpes, línguas que já lamberam coisas que você nem imagina e, às vezes, catarro e saliva de mais umas quinze pessoas, mas é fato que ninguém lembra dissona hora de lamber a língua de alguém.
15) Você já lambeu ou vai lamber o lugar que alguém usa para mijar.

E essa é a sua cara agora:

OW, PARE DE SORRIR! Eu ainda estou viva, ok?

2010-05-03T14:39:00.000-03:00

Sim, eu estou viva. E vocês estão felizes por isso, não estão? NÃO?
Ok, vou continuar a postar mesmo assim.

Bom, devo uma satisfação a vocês, certo? Afinal, detesto desapontar meus... Bem, leitores. A verdade é que eu tenho estudado que NEM UMA FILHA DA PUTA E ESTOU QUASE FICANDO LOUCA DE NÃO TER TEMPO NEM PARA MIJAR EM PAZ!
É, isso ai.
Mas eu, sendo essa pessoa controlada que sou, não vou deixar que o desespero tome conta de mim SÓ PORQUE EU NÃO QUERO SABER E ODEIO QUEM SABE PARA QUÊ SERVE A PORRA DE UM TECIDO VEGETAL OU INEQUAÇÕES DE SEGUNDO GRAU. Na verdade, no exato momento em que digitei essas palavras, estava super feliz, dançando na cadeira de uma lan house cheia de adolescentes cheio de hormônios jogando CS.
Vejam como eu estou feliz!

[/autocontrole]

Enfim, vamos a algo que preste.

PAUSA PARA MAIS UMA POETIZAÇÃO.

Por um acaso eu já mencionei alguma vez o quanto eu amo transporte público? Não? Oh, como poderei eu perder essa oportunidade?

Oh, o metrô de São Paulo em pleno horário de pico. Que revigorante sensação em embarcar na Estação Sé às 18:30! Que prazer! Sentir seu corpo ser comprimido a tantos outros corpos, o calor humano enriquecendo a nossa alma, o prazer de ser amassado e lançado em direção a porta do trem, perigando morrer de traumatismo craniano! Que prazer!
Sentir o aroma quente e agradável de pessoas que trabalharam o dia inteiro carregando coisas para todos os lados, pessoas cujo desodorante venceu há quase cinco horas. Oh, que graça. Sinto-me privilegiada por partilhar com sessenta pessoas um único metro quadrado, de sentir invadindo os meus pulmões o cheio de quem falou o dia inteiro, comeu salada de cebola com alho e não escovou os dentes. Sentir cotoveladas nas costelas, pisões nos pés, gente comprimindo os órgãos genitais contra a minha bunda.
Ahhhhh, como é gostoso morar em São Paulo!
Gosto de ouvir o operador de máquina dizendo aquelas frases tão legais, como "embarque com CONFORTO e SEGURANÇA na estão Sé" quando eu, na verdade, estou asfixiando e caindo em cima das pessoas por não ter onde me segurar. Oh, eles são tão engraçados, não são?

Porque não é a v*** da mãe deles que está no meio dessa merda.

Bom, qualquer hora dessa eu volto para encher o saco. Um beijo a todos vocês e comportem-se na minha ausência! ;)

TOP 5: Dicas Infalíveis Para Perder Um Homem.

2010-02-25T14:05:00.000-03:00

Para você que não quer perder o seu.
Para você que não vê a hora de livrar-se dele.

5º Lugar: Implique com os amigos dele.
Todo homem tem um amigo do peito, seja ele companheiro de futebol, companheiro de classe, de cerveja, de balada, de boteco, de churrasco em família ou de internet mesmo. O que você tem a fazer nesse caso?
SEJA IMPLICANTE.

Reclame da companhia dele e se for mulher, arrume um barraco daqueles, com direito a copos quebrados, escandalo e um pouco de violência - que nesse caso não cairá mal nem um pouquinho. E se não bastar, coloque o seu homem naquele clássico dilema:

- Ou eu, ou eles (as)!

Com isso, você ganha apelidos como paranóica, possessiva, manipuladora e, talvez, um vai-te a bosta.

4º Lugar: Tente controlar tudo o que ele faz.
Peça um relatório completo do dia dele. Onde ele foi, o que ele fez, com quem foi, quem ele encontrou, sobre o que ele conversou, o que ele comeu ~~(ou quem ele comeu)~~, que horas voltou, quantas vezes ele foi ao banheiro e a roupa que ele estava usando.
Mas a parte vital dessa tarefa não são as informações que ele dará e sim as reclamações que você vai fazer a cada informação dada.
Reclame de tudo, fique puta da vida e, para incrementar ainda mais, se estiverem falando ao telefone, desligue na cara dele.

Com isso, você fica se passando por maníaca e, vamos combinar, é isso que você quer!

3º Lugar: Proiba tudo aquilo que ele gosta de fazer.
Ele fuma? Pois não fumará mais.
Ele bebe? Não beberá mais.
Gosta de jogar/assistir futebol? Hum... Nem ferrando.
Gosta de uma baladinha com os amigos? Só em sonho.
Tem orkut/msn/facebook/twitter/qualquer bosta do tipo? TINHA.
Gosta de malhar em uma academia cheia de garotas gostosas usando roupas coladas? Pois se depender de você, ficará obeso e sedentário.

Provavelmente, a essa altura sua imagem já estará em declínio total, então não se importe.

2º Lugar: Sempre tenha uma desculpa na manga.
Homens são seres programados para fazer sexo todos os dias, se possível for. Eles estão cheiooooooos de amor para dar.
E é justamente um dos pontos fracos dele.
Negue. Negue. Negue. Negue. Negue SEMPRE!
Invente desculpas esfarrapadas, não importa nem se você disser que de acordo com o calendário chinês é um mau dia para relações sexuais. Invente. Use a sua criatividade para deixar o seu homem a ponto de explodir...

... Ou de procurar outra.

1º Lugar: Seja uma vaca.

Dê em cima dos amigos dele. Do irmão dele. Dos primos dele. Do pai dele. De qualquer pessoa do sexo masculino, não importa nem se for gay. Seja oferecida. Traia o seu homem e deixe que ele descubra isso, nem que seja preciso colocar lembretes em sua geladeira.

GAME OVER

Bem, se nada disso funcionar:
- Ou seu namorado/marido/ficante é trouxa.
- Ou você é uma chifruda daquelas bem chifrudas MESMO.
- Ou você é muito gostosa.

Pós-Carnaval: Compre um lote divino e obtenha seu perdão.

2010-02-22T12:33:00.000-03:00

Tá, ok.

Eu sei que você, homem, cheio de energia e hormônios, vai achar tudo isso uma maravilha e por um momento vai morrer de inveja, dizendo:

- PUTA MERDA, eu deveria ter estado lá.

....Mas e os pais delas, o que será que eles iriam dizer?

Bom, acabou o carnaval. Vocês conseguem notar como eu estou feliz? \o/ \o/ \o/ \o/ \o/

Eu ouvi tanto aquele tal "rebolation" que estava quase tendo uma síncope. Alguém já reparou como as músicas que a gente mais odeia acaba grudando na cabeça? Eu acho até engraçado, porque por vezes eu me peguei cantando Calypso, É o Tchan, marchinhas carnavalescas do Silvio Santos e afins. E pode assumir, você também.

Por isso que eu falo, tem coisa que não é de Deus. É o coisa ruim mesmo. Minha vó sempre diz que o carnaval é a festa do capeta e que muitas meninas acabam engravidando no carnaval, por causa da tal furnicação. Esse monte de gente se esfregando, se beijando, fazendo sexo adoidado...

Desculpem, me distraí.

(pigarro)

ENTÃO, isso tudo faz parte desse mundo pecaminoso. E você não pode viver do pecado!

Aproveite que acabou o carnaval e se purifique, limpe os seus orifícios (?) e busque o perdão divino.

Aqui perto de casa, nas feiras de quarta, sempre tem um senhor vendendo um lote no Reino dos Céus. Você dá de 20 reais para cima e consegue um lugarzinho lááááá com Deus.

E atifinha?? Quanto mais dinheiro você der, mais bonito vai ser o seu lar.

Isso não é mágico? *-*

(acredite se quiser, mas isso é mesmo VERDADE! Tem um cara na feira vendendo lotes do céu, minha gente!)

Portanto, para quem estiver interessado, deposita uma grana na minha conta que eu garanto a vocês uma casa confortável lá do lado de Deus. E eu acho bom que a quantia seja significativa, porque com os pecados desse carnaval Deus não vai aceitar qualquer micharia não.

ps: essa campanha tem o prazo de validade curto ~~porque a prestação das Casas Bahia vai vencer e eu preciso mesmo da grana~~ porque o senhor da feira de quarta vai sair em turnê pelo país afim de construir lares no céu.

Deus o abençoe.

Só passei para dizer que....

2010-02-11T18:04:00.000-02:00

....Odeio o carnaval.

Eu, sinceramente, não preciso ver esse bando de mulher gostosa se exibindo quase pelada em rede nacional.
E passaria muito bem a minha vida sem os malucos do Chiclete com Banana.
Os carinhas que ficam apurando o desfile então? COMPLETAMENTE DESNECESSÁRIOS.

Odeio a folia, a alegria, aqueles carros alegóricos, o samba enredo (que sempre tá falando ou de Dom Pedro ou de Iemanjá). E odeio as pessoas. Como eu odeio aqueles caras suando feito porcos, esfregando o sovaco na gente, cheirando a cachaça, querendo enfiar a língua na nossa boca - isso depois de ter enfiado a língua na boca de umas 15.
E odeio ter de ficar olhando para a genitária alheia. Ah, eu realmente odeio.

Pronto. Falei.

Volto logo. ;)

TOP 5: Dicas infalíveis para perder uma mulher.

2010-02-04T11:37:00.002-02:00

Para você que não quer perder a sua.
Para você que não vê a hora de livrar-se dela.

5º Lugar: Deteste a(o) melhor amiga(o) dela.

As mulheres, em sua maioria, sempre possuem uma pessoa com quem divide 80% de sua vida. Pode acreditar, essa pessoa sabe tanto de você quanto a sua própria namorada, indo desde a sua comida preferida até a sua posição sexual preferida. É com essa mesma pessoa que ela fala e comenta sobre as coisas que você fez, as coisas que você deixou de fazer ou as coisas que ela gostaria que você tivesse feito.
Portanto, um rápido caminho para aversão da sua namorada é detestar o melhor amigo dela a todo custo!
Se for homem, diga que não gosta dele e que tem certeza de que ele está afim de dar uns pegas nela.
Se for homem - e gay -, diga que não gosta dele e que tem certeza de que ele está afim de dar uns pegas em você.
Se for mulher, diga que ela é uma vaca e que você mesmo poderia dar uns pegas nela, se quisesse.

E TCHANAN! Você acaba de arrumar um problema.

4º Lugar: Faça "elogios sinceros" para ela.

Diga que ela está gorda, que os peitos dela estão caindo, que a bunda dela está ficando enorme, diga que o gênio dela parece com o de sua mãe, que o cabelo dela não é bonito ou que detesta a maneira como ela se veste.
Faça sua namorada parecer uma baranga.

E pronto!
Isso vai ferir os sentimentos dela, vai deixar a autoestima dela no chão, fará com que ela tenha tantos complexos a ponto de deixar de transar com você de duas semanas a quatro meses. Além de tudo, ela vai ficar puta da vida, mas tão puta que vai começar a pensar em coisas do tipo "encontrar alguém que a ame da maneira como ela é".

3º Lugar: Troque ela por seus amigos.

Aniversário da sobrinha? Não dá, tem futebol.
Almoço com os pais? Xiiii... Já tinha marcado com o pessoal do trabalho/faculdade.
Cinema sábado a noite? Ahhhhh... Nem vai rolar, já tinha um compromisso.
Domingo assistindo televisão no sofá de casa? Sem chance. Cerveja com "os caras".

E você acaba de ganhar 20 ligações não atendidas, uma semana de indiferença e um tempo.

2º Lugar: Seja sexualmente egoísta.

Pense em você. Só em você. SEMPRE em você.
Não fique preocupado se ela gostou, se ela atingiu o clímax da coisa e nem se ela está satisfeita; isso é problema dela.
E se ela quiser uma ajuda, simplesmente diga:
- Você não precisa de mim, use seus próprios dedos.
Se ela reclamar demais, finja que já está dormindo.

Por precaução, proteja o seu saco.

1º Lugar: Faça com que ela descubra que você ficou aquela pessoa que ela sempre desconfiou que você havia ficado, mas que você insistia em dizer que NUNCA havia acontecido nada.

GAME OVER

Se ainda assim, ela continuar com você, parabéns! Você é corno.

E esse blog comemora hoje 1 ano! \o/

A Raiva - Rafinha Bastos.

2010-02-01T11:19:00.001-02:00

Olá leitores de todo o meu Brasil....
- n

Ah, eu sinceramente acho que estou perdendo o jeito com esse blog. Fiquei tanto tempo sem postar com frequência que me pego olhando para o teclado e pensando:
- Mas que p**** eu tô fazendo aqui??

Eeeeeeeentretanto, eu continuo insistindo. Não devo deixar-me abater pelas dificuldades impostas pela minha má sorte e nem devo deixar-me embrutecer pelo meu fado de não levar o mínimo jeito com tecnologia.
Entendam, eu estou enfrentando um período de dificuldades. Bem agora estou cercada por pivetes de no máximo 10 anos que ficam gritando como um bando de macacos enquanto jogam CS. E eu JURO POR DEUS que vi uma garotinha de uns 8 anos acessando o seu orkut e xingando o NAMORADO (sim, eu sou do tipo que fica olhando o que as pessoas fazem no computador ao lado).

Ok. Vamos ao que interessa.

Na postagem anterior eu falei sobre uma coisa que vi no programa do Ratinho e que achei absurda. Eu não quis me aprofundar no assunto porque para escrever sobre determinadas coisas você precisa de, no mínimo, conhecimento, opinião e respeito pela opinião alheia. Não que eu não tenha nenhum dos itens, mas esse blog nunca teve e nem terá a intenção de ser polêmico. Aqui é um lugar para você ler, relaxar, rir ou não.
Por isso, a linguagem é simples, os assuntos são idiotas e eu falo bosta pra baralho! :)

BUT, eu gostei de uma coisa que o Testosteronado escreveu e decidi divi-dir com vocês:

O grande problema que enfrentamos, na sociedade, em religiões, é o fato de querermos que o outro seja a cópia perfeita de nossa razão, que sejamos como um molde para a perfeição. Não nascemos com a idéia de noção geral de certo e errado, isto é adquirido. O correto é tão diverso e tão relativo quanto o errado, depende do momento e da situação. A sexualidade da pessoa é só um atributo exposto em que ainda mascaramos para o sentimento medíocre de superioridade do indivíduo.A grande pergunta é: existem ex-gays?Podemos perguntar outras coisas como: Existem ex-maus? ou até?: Existem ex-fiéis?Se elevarmos este ponto para outro, deixando a antítese bom, mal; certo, errado; para: existem situações em que o indivíduo tende a ser dinâmico? Eu responderia sim. Creio que atração não seja algo marcada nos ossos da pessoa. Atração é momentânea. Claro que temos mais disposição de nos atrairmos por certo sexo, mas isso não pode valer como regra imutável.

Agora vamos desmanchar essas carinhas sérias e vamos relaxar (e gozar) um pouquinho.

Esse é um bom demonstrativo de como às vezes somos idiotas.

Problemas com esse link? Clique aqui e assista.

Próxima postagem: TOP 5 - Dicas infalíveis para perder uma mulher.

"Homossexuais são doentes da alma."

2010-01-28T13:32:00.000-02:00

Eu não costumo assistir ao programa do Ratinho. Por que? Primeiramente porque eu detesto esses apresentadores que gostam de bancar uma de "oi, eu sou polêmico", assim como Cajuru, Datena e derivados. Outro motivo que me faz manter um ódio mortal pelo programa do Ratinho é que naquele programa tudo é palhaçada, até mesmo quando o assunto é sério.
Como ontem, por exemplo.
Vejam só:
Eu estou entediada, meu telefone não está funcionando, meu computador pifou de vez e eu estou sem internet, não tenho um livro decente para ler (porque eu já li todos os que eu tenho), não tenho um passatempo bacana e estou a mercê da rotina de uma dona de casa. Em uma situação dessa, no ápice do tédio humano, qual é a solução? Assistir essa programação tosca da TV aberta - porque eu ainda não possuo os benefícios de uma TV a Cabo.
E nessas, eu perdi um tempo da minha vida assistindo um travesti e uma psicóloga discutindo com um pastor e um evangélico que se diz ex-gay.

O pastor afirmava que homossexualidade tem cura e que Jesus pode resgatar uma pessoa, resgatar a sua alma. E ainda ressaltava que ele conseguia livrar as pessoas desse mal, que iria colocar a palavra do Senhor (AMÉM) no coração do homossexual e fazê-lo enxergar como ele estava perdido e como a sua alma era doente.

Rinaldo, que se afirma ser ex-gay e que está completamente livre desse distúrbio, está casado e diz com toda certeza que homossexualidade tem cura e que os homossexuais deveriam procurar Jesus para se curar.

Rosana, o travesti estupefato com essa conversa, começou a exibir-se, demonstrando ter orgulho de si mesma e incentivando as pessoas a terem o seu orgulho, sejam gays ou não.

A psicóloga insistia em achar tudo uma lorota só, vindo da boca do pastor, afirmando que ser homossexual não é ser doente e queo distúrbio maior é passar a vida se escondendo por medo de assumir a sua sexualidade.

No fim, eu cheguei a uma conclusão: todos queriam aparecer!
O pastor durante todo o tempo usou de termos pejorativos para tratar Rosana, chamando-na de Paulo (que é o nome verdadeiro do travesti) e usando termos como "viadeiros" e "viadagem". E ainda disse mais!
Disse o seguinte:

O homossexual não é doente do corpo, mas é doente da alma. E ele precisa salvar a sua alma!

Rinaldo era aquele tipo de cara que a gente conversa e logo de cara percebe que gosta de dar a... Bom, não interessa.
O travesti começou a se tornar escandaloso, espalhafatoso, claramente querendo causar polêmica e começou a questionar a sexualidade do pastor.
A psicóloga era a unica que estava mais contida, mais observando do que opinando em si.

E sobre todo esse papo de ex-gays, eu continuo achando que:

Uma vez Flamengo, sempre Flamengo!

Eu francamente não acredito nesse papo de ser ex-gay e nem de que Jesus pode CURAR um indivíduo homossexual, porque ele não é doente. Afinal, que relevância tem o tipo de pessoa com quem você deita ou o que te atrai mais física e sexualmente?

E você? Qual é a sua opinião sobre o assunto?
A melhor resposta terá seu espaço na próxima postagem desse blog!

Mais uma vez de novo novamente

2010-01-21T16:27:00.001-02:00

Sim, eu voltei de viagem.
Sim, foi tudo bem lá, eu adorei a Bahia, estou mais queimada de sol do que nunca e estou com gírias esquisitas que eu nem sei o que significa.
Não, eu não entrei na internet.
Sim, eu preciso postar alguma coisa decente, sei que vocês estão de saco cheio dessa merda.
Claro, assim que eu puder, vou visitar um por um de vocês.

E, para decepção geral, NÃO VOU PARAR COM ESSE BLOG!

Volto logo, pessoar. ;)

OH NÃO, o ano acabou!

2009-12-27T15:05:00.001-02:00

Há um ano atrás, você prometeu perder 15 quilos.
Há um ano atrás, você prometeu estudar um pouco mais.
Há um ano atrás, você prometeu arrumar um emprego melhor.
Há um ano atrás, você prometeu parar de fumar.
Há um ano atrás, você prometeu parar com as prostitutas.
Há um ano atrás, você prometeu desencalhar.
Há um ano atrás, você prometeu ser uma boa pessoa.
Há um ano atrás, você prometeu deixar as drogas.
Há um ano atrás, você prometeu parar de beber.

Sabe o que aconteceu?

Você permanece gordo.

Você não estuda coisa nenhuma.

Seu trabalho é uma merda.

Você continua fumando.

Você continua com as prostitutas.

Permanece encalhado (a).

Não é uma boa pessoa.

Tampouco abandonou as drogas.

E ainda por cima, continua bebendo.

Mas não se preocupe, 2009 já está acabando mesmo e ano que vem vai ser oooutra coisa.
Aproveite esse fim de ano para comer que nem doido, queimar todos os seus livros, trabalhar que nem um fdp em pleno reveillon, dar uma solteiro louco e sair catando geral, fazer todas as maldades que você sempre quis fazer, dar uma de Amy Winehouse e beber até ~~o cu não ter mais dono~~ vomitar.
Porque 2010 está ai e ano que vem, quem sabe...

Como estou indo viajar e só volto em Fevereiro....
Feliz ano novo, galera! Muitas manhãs ensolaradas, muitos domingos sem fazer nada, muita cerveja gelada, muita risada, muito cheiro de chuva e muitas noites estreladas para todos vocês!
Um super beijo e aguardem novidades quentinhas que sairão do forno no ano que vem ;)
Boas Festas.

Uma pausa antes do assunto "Festas!"

2009-12-17T23:37:00.001-02:00

Agora começa a maratona de compras para o Natal e Ano Novo e as ruas daqui estão um inferno. Um monte de gente comprando presente para o sobrinho, filho, pai, mãe, cachorro, papagaio, namorado e até o vizinho, se vacilar. Eu, particularmente falando, não tenho coragem de sair na rua nessa época, espero todo mundo torrar o 13º nas lojas da 25 de Março ou no Brás e depois, quando o inferno acalma, eu saio tranquilamente para as minhas compras pós-Natal.
Por isso, como sou um pouco mais lerda do que a maioria, serei um dos últimos blogs a postar sobre o Ano Novo, festas e afins. Por enquanto, vou falar sobre oooooutras coisas.
Bah, todo mundo já sabe mesmo que o ano está acabando!

Então, vou aproveitar a brecha para mostrar duas coisinhas para vocês:

1) Do Começo ao Fim.

Bom, é fato que a maioria aqui é viciado em filmes internacionais, dando pouca importância para os filmes nacionais. Posso apostar ~~a minha bunda~~ uma boa grana que muitos aqui conhecem "Twilight" de trás para frente, mas que nunca nem perderam tempo para pensar em assistir "O Cheiro do Ralo", por exemplo, que é um filme estrelado por Selton Melo. Então, vou dar uma dica de filme para vocês, meus queridos, um filme nosso. Feito aqui mesmo, com esses atores da novela das 8.
Aviso que o filme é polêmico. Se houver algum homofóbico aqui, favor passar para a postagem abaixo.

Assistam! Já está rolando em alguns cinemas. Quer ver em quais lugares está rolando na sua cidade? Clique aqui!

Essa é a primeira dica do dia.

2) D-EFEITOS

Eu detesto a programação tosca do SBT (exceto por Chaves), mas assistindo ao "Qual é o seu talento?" eu vi um grupo de dança suuuper bacana. Achei que seria legal repassar para quem não pode ver, então... Lá vai!

Bacana, né?
Não é a toa que eles venceram a final do programa. (:

Bom, por enquanto é só. Eu só queria mostrar essas duas coisinhas para vocês e espero mesmo que vocês tenham gostado.
Um beijão e esperem um pouco que eu já volto com mais café.
;*

A Verdade sobre High School

2009-12-14T15:57:00.000-02:00

A partir dos 2:40, não recomendo para menores de 18 anos - ou para pessoas reservadas, idosos ou seguidores de Jesus.

Top 5: Coisas que empacam a sua vida.

2009-12-06T12:01:00.001-02:00

Porque é FATO que gastamos muito tempo a toa.

5) Telefone.

O telefone já foi o item nº 1 dessa lista, mas vocês sabem, com esse troço de internet, falar ao telefone é quase desnecessário.
Maaaas, ainda assim, ele empaca a sua vida de vez em quando - principalmente a vida das mulheres, pois esses seres com níveis altos de hormônios falam até a língua ficar dormente.

Quem é que nunca ficou uma hora ou duas ao telefone falando com o(a) namorado(a)? Ou até mesmo, quem nunca ficou com a orelha dormente de tanto falar mal da vida alheia? Já parou para pensar no tempo e dinheiro que é gasto em ligações para o celular do namorado ou ligações para aquele número suspeito do celular do namorado?
É tempo pra caramba!
E o telefone tem um aliado fiel: O Operador de Telemarketing, um ser que foi criado única e exclusivamente para empacar a sua vida, seja para te cobrar, te vender ou te pedir qualquer coisa. E ele faz questão de te ligar bem naquele momento em que você menos quer atende-lo.
Por isso, o telefone é o nº 5 desse Top 5.

4) Sofá.

O sofá é um inimigo pioneiro, pois ele apenas abre caminho para que os outros males te persigam.
Por exemplo, onde é que você coloca o seu traseiro quando está assistindo televisão (veja nº 2)?
Outro exemplo, onde é que você coloca o seu traseiro quando está falando ao telefone?
Ou também, onde é que você coloca o seu traseiro quando está empolgado, jogando video-game?
Ou até mesmo, qual é o lugar onde você mais se senta na sua casa - vaso sanitário não vale - ?
Exatamente!
O sofá é feito para te prender, por isso ele tem que ser macio, gostoso a ponto de você querer deitar nele. É nele que você passa horas cheias de tédio ou engordando comendo chocolate, salgadinhos, etc.
Por isso, o sofá é o nº 4 desse Top 5.

3) Sua Cama.

Bom, agora vamos começar a falar dos grandes inimigos, os itens mais perigosos da lista de "Coisas que empacam a sua vida".
A cama é um inimigo desfarçado de bom moço. Não acredita? Então pense.
Sua cama é quente, macia, gostosa, tem um cheiro familiar (o seu cheiro), pode comportar duas pessoas, pode curar ressaca, pé na bunda, raiva e cansaço. E ela já tem quase metade da sua vida, acredite.
Aparentemente inofensiva, sua cama te obriga a ficar deitado em um dia frio ou te obriga a perder a hora do trabalho em uma manhã qualquer. Ou até mesmo te obriga a não sair de casa, ficar deitado, sem fazer nada, debaixo da coberta, tirando aquele cochilo gostoooooooso.
E assim, ela simplesmente toma uma parte imensa da sua vida.
Portanto, esse inimigo implacável é o nº 3 desse Top 5.

2) Televisão.

Você sabe para quê existe controle remoto e programação ruim? É para você ficar sentado, entediado, irritado e, mesmo assim, ter um aparelho que evite que você levante a bunda do sofá para achar um canal decente.
Ela está em todos os lares, na sala ou no quarto (ou na sala e no quarto) e o objetivo dela é permanecer ligada. Estando ligada, ela sempre tem um jeitinho de te prender, mesmo que seja aos domingos (e todo mundo sabe que a programação de domingo é a pior da semana).

E seus aliados são fortemente armados - agora ela também está nos telefones celulares!
Quem é que nunca deixou o arroz queimar ou xingaram mental ou verbalmente algum parente por causa da televisão? Que homem nunca perdeu duas horas vendo o seu time afundar na segunda divisão, coçando o saco ao invés de curtir a namorada, esposa ou qualquer coisa? Que pessoa nunca ficou sentado em frente a tela, mesmo que não tivesse nada interessante para ver?
Pois é!
Claro que eu ainda não cheguei na parte pior que é o Assinante de TV a Cabo. Esse sim está completamente perdido. Futebol, filmes, seriados, desenho animado, pornografia e aquele maldito Discovery. E tudo isso disponível para você nas 24 HORAS DO DIA!.
É óbvio que tudo isso faz com que a televisão esteja no 2º lugar desse Top 5, entando entre os dois inimigos mais implacáveis.

1) Computador.

Destruidor da harmonia do lar, de relacionamentos e da sua vida social.
Quantas vezes você não quis esfaquear um parente por ficar tempo demais no SEU computador? Ou quantas vezes você perdeu a hora por ficar tempo demais no orkut, msn e essas coisas? Ou então, quantas vezes você quis cometer um homícidio quando rackers invadiram a sua conta?
Claro, tem também aquela gatinha que você estava pegando e que a sua namorada descobriu por causa do orkut. Ou o bombadão da academia que a sua garota fez questão de adicionar no msn. Afinal, quantas pessoas começam a namorar e terminam o namoro via internet, não é?
Você deixa de ver seus amigos, deixa de comer, segura por mais tempo o xixi só para terminar de fazer aquilo que você estava fazendo no seu computador. Você tem um ciúme possesso dessa máquina, você quer que ela seja perfeita, quer que seja linda e inteiramente sua.

Ou seja, você tem um caso de amor com o seu computador.
Acho que nem é preciso falar que o Orkut é o seu pior inimigo nesse mundo, não é? Por isso, sem pensar duas vezes, o 1º lugar desse Top 5 vai para esse objeto à sua frente, que fez você perder cinco minutos da sua vida lendo essa postagem.

Uma ótima semana para vocês, galera!

Gostou do Top 5 dessa semana? Então comenta! ;)

O BOZO CHEGOOOOOOU!

2009-12-04T21:55:00.000-02:00

Ha, brasileiro que é brasileiro não desiste nunca!
Eu disse que voltava, não disse? Pois é! E olha que nem sempre eu cumpro minhas promessas, pode perguntar quantas visitas eu estou devendo para os meus amigos e eles vão te falar que eu sou a pessoa mais tratante, mentirosa e outros termos piores que mamãe não me deixa usar.

Mas o importante é o que importa e eu senti MUITA falta desse lugar, de vocês, do blog de vocês, dos comentários de vocês e tudo o mais. Senti falta desse pequeno espaço na web, onde eu posso falar, xingar, reclamar e bla bla bla sem ser ovacionada! UAL!

Bom, antes que vocês me perguntei o que eu andei fazendo, eu vou dizer. Acho que vou até colocar em tópicos o que eu fiz nesse meio tempo.

1) Dormi MUITO
2) Comecei uma dieta
3) Fodi com uma dieta
4) Comecei com outra dieta
5) Arrumei um emprego
6) Perdi um emprego
7) Briguei com familiares
8) Namorei MUITOOOOO
9) Dormi
10) Hã?
11) ~~Entrei para o tráfico~~
12) Quis matar meu cachorro

Nada demais, né?
Bom, como é de se esperar, todo esse tempo longe do blog fez com que eu perdesse o jeito, mas não se preocupem!
Eu vou postar coisas novas em breve, só passei mesmo para contar a ~~boa~~ nova de que eu estou de volta! E se vocês me excluirem... Tudo bem, eu vou entender (MAS EU VOU ME VINGAR MANDANDO VIRUS PRA TODO MUNDO, FALÔ?)

Beijão, meus amores! Até breve!

mais uma vez, adeus.

2009-10-10T11:01:00.000-03:00

Galera,
Eu vou ficar ausente desse blog por tempo indeterminado. Não, dessa vez não são meus problemas psicológicos e sim o meu computador de merda que não me permite usar a internet. Eu juro que vou sentir saudades de vocês, dos blogs de vocês e desse lugar que já é muito querido para mim. E toda vez que eu puder, enfrentarei aqueles moleques que ficam jogando GB e gritando na lan house, apenas para visitar vocês vez em quando.

Não desistam desse blog AINDA. Eu ainda vou voltar. Portanto, nem se alegre muito.
:)

Contato: jaquelinyeuzebio@ymail.com

Beijundas, cuidem-se!

Faça dinheiro fácil, vire um político.

2009-10-05T14:34:00.007-03:00

Hoje eu odeio muitas coisas, muitas, muuuuuuuitas coisas. Mas entre as que eu mais odeio, está esse computador. Cristo! Cristo! Cristo, Cristo!

Juro, se eu não detestasse tanto aqueles moleques que ficam berrando na lan house, eu juro que gastaria dois reais lá, só para poder postar com calma, sem correr o risco de que essa birosca me deixe na mão.

Calma. Respira.

Sabe? Tem dia que eu acordo meio venenosa. Não sei, baixa uma Nazaré Tedesco em mim e eu só não empurro ninguém da escada porque eu sei que dali não dá pra morrer. E o engraçado que isso não tem nada a ver com o meu humor, pois acreditem se quiser eu estou extremamente bem humorada. Digo que.. Hum... Estou tendo um dia de humor ácido.

Por isso, decidi que hoje eu vou atacar!

Todo mundo sabe que hoje em dia qualquer um consegue entrar para a vida política, não é?
Segue uma lista básica de exemplos:

Gretchen - que tentou ser prefeita (nem quero imaginar o que ela teria "liberado")

Frank Aguiar - lavou, tá nova!

Romário - começou bem, já foi para a cadeia

~~Clodovil~~ - já se foi.

Vampeta - ~~capeta~~

Biro-Biro - AFF

Rita Cadilac - essa também queria "liberar" muitas coisas, penso eu.

Mulher Melão - POR FAVOR, veja algumas postagens anteriores e me digam se isso não é um absurdo.

Popó - meu tio matou um cara
SERGINHO MALANDRO - iê-ié, esse merece CAPS LOCK
~~Tio da cândida - aquele senhor honesto que sempre passa na sua rua às segundas feiras para vender produtos de limpeza~~
Agnaldo Timóteo - errr...

Claro que aqui nessa lista você não encontrará todos os famosos que tentaram ganhar dinheiro fácil, mas dá para você ter idéia de que os pré-requisitos para se candidatar são muito exigentes. E com tamanho nível de exigência, eu ficaria aqui uns quatro dias postando.

Ok, não quero bancar a moralista e nem a "oi,eumanjotudodepolítica" porque eu, de fato, não sei muito. Mas há certas coisas, meus senhores e senhoras, que eu não preciso nem estar completamente antenada nas parafernalhas das Cãmaras Sei Lá Das Quantas para achar um tremendo ABSURDO!

Como por exemplo, aquela história do Agnaldo Timóteo em homenagear o Michael Jackson (que Deus o tenha).

Tudo bem, o Rei do Pop foi e será um marco na música, mas PERA AÊ, PERA AÊ, PERA AÊ! (tá pensando o que, tá pensando o que? - alguém lembra dessa música?)

O pobre coitado foi muito infeliz nas suas escolhas:

Parque Ibirapuera MICHAEL JACKSON

Sala São Paulo - MICHAEL JACKSON

OW, JESUS!

Eu quero acreditar que, assim como a Vanuza, esse tenha sido apenas um momento infeliz na vida do cantor e que ele não se encontrava em condições favoráveis no dia, devido a ingestão de calmantes.
O cantor/vereador/fã xarope de MJ ainda tem esperanças de que Gilberto Kassab dê uma atenção ao seu pedido.

“Faz três meses. Ele iria me chamar para um café, mas estou esperando até agora.. Sei que administrar uma das maiores cidades do mundo requer tempo, mas sei que qualquer hora ele irá me atender”

Coitado, né?

Sabe, Agnaldo? Acho justo você querer homenagear o seu astro favorito, mas por favor, da próxima vez, limite-se apenas em tatuar o rosto dele na sua bunda. (:

E isso serve para que as pessoas sejam mais conscientes na hora de votar, porque fica feio até para imagem do país eleger pessoas com tão baixo nível de instrução (alguém leu MULHER MELÃO ali?)
Política é coisa séria, minha gente. Além do mais, a sua escolha envolve bilhões de pessoas também, que terão de conviver com ela.
Não se deixe enganar por esse grupo de cantores, atrizes de filmes de sacanagem, funckeiras e ex-jogadores de futebol. Acreditem, tudo o que eles querem é pegar mais um pouco do seu dinheiro.
Não seja um burrinho (a).

Um beijo pessoas e eu vou tentar com muita determinação comentar nos blogs de vocês! ÓTIMA SEMANA!

Dicas para o Fim de Semana.

2009-10-02T11:55:00.000-03:00

E ai, gostou?

Impróvavel (com os Barbixas, do Quinta Categoria da MTV)
Às 5ª, 21h30, R: Monte Alegre, 1024, Perdizes.

Jogando no Quintal
Às 6ª, 21h, Centro Cultural Carlos Gomes, Campinas.

Tamo Junto! (com Marco Luque)
Às 4ª, 21h30, R: Monte Alegre, 1024, Perdizes.

Ou, para você que não vai fazer o ENEM ~~graças à algum nerd tapado idiota~~, tem o...

Mulheres, Bobeiras e Um Ataque de Risos.
6ª, sáb e dom, 19h30, R. dos Ingleses, 209, Bela Vista.

Não gostou de nada?
http://www.guiademoteis.com.br/

Aproveitem o Fim de Semana, galera. Se beber, não dirija e eu volto segunda-feira, tenho uma dúzia de assuntos legais para postar para vocês.
Beijundas! :D

Conversas que acontecem - e outras que não.

2009-09-28T10:55:00.000-03:00

OS HOMENS:

Elas: Amor, eu fico bonita com essa blusa?
Eles: Ah, querida.. Você fica bem vestindo qualquer coisa.
E a mente deles: "Puta merda, ela não vai usar isso hoje, né?"

Elas: Mô, tava pensando em visitar a minha mãe hoje, o que acha?
Eles: Ah, tudo bem. Vamos sim.
E a mente deles: "Aquela velha maldita de novo. Sorte que lá também passa o jogo do Corinthians."

Elas, ao telefone: Caramba, onde é que você está?! Estou te esperando há duas horas!!
Eles: Calma, amor... Não fica brava. É que tá um transito infernal!
Quando desliga o telefone, eles dizem:
- Traz mais uma cerveja aqui e fecha a conta!

Elas: Amor, você acha que eu estou muito gorda?
Eles: Gorda?! Imagina! Você está ótima.
E a mente deles: "Ah, se você perdesse uns 20kg, ia ficar muito boa!"

Elas: A gente podia sair nesse sábado, o que acha?
A mente deles: "PUTS, eu tenho aquela festa na casa da Ritinha e ela é muito gostosa..."
Eles: Ah, não vai dar, linda. A minha vó faz 80 anos e vamos reunir SÓ A FAMÍLIA para comemorar.

Elas: Você está olhando o quê, posso saber?
A mente deles: "Olha o tamanho daquela bunda! OLOKO!"
Eles: Já reparou como aquela menina ali no balcão é estranha?
Elas: Ah.. Sim, eu tinha visto!

Elas: Que mancha de batom é essa na sua camisa?!
Eles: Ah, amor.. Você sabe como a tia Judite é.
E a mente deles: "Marina, você tá ferrada"

Elas: Eu estava pensando, nós já estamos juntos há um bom tempo, acho que talvez seja hora de assumir algo mais sério...
A mente deles: "Vai, toca pro Ronaldo! Toca para o Ronaldo! Puta que pariu!"
Eles: Aham..
Elas: Quer dizer, só se você estiver pronto, é claro...
Eles: Tudo bem. Vai chuta!
E a mente deles: "Cadê os atacantes desse time?! Puta merta!"
Elas: Você nem tá prestando atenção.
Eles: Claro que estou, querida!
Elas: Então é sim?
Eles: ÉÉÉÉÉÉ!
E a mente deles: "GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL"
Elas: Que legal, então vamos nos casar!
A mente deles: ".........................................................."
Eles: COMO É?

AS MULHERES:

Eles: Uhh... ahhhh... uhhh...delícia!
Elas: AHHHHHHHHHHHHH.... UHHHHHHHHH
E a mente delas: "Ah, pelo amor de Deus, você pode fazer melhor do que isso!"

Eles: Gata, você vai demorar muito ainda?
Elas: Não, não. É coisa rápida. 5 minutinhos.
E a mente delas: "Só falta lavar o cabelo, secar, pintar as unhas, fazer a maquiagem e escolher uma roupa"

Eles: Você está brava? Foi alguma coisa que eu fiz?
Elas: Não, amor. Está tudo bem.
E a mente delas: "Eu vi você olhando para os peitos daquela loira! Não pense que eu não reparei!"

E mais tarde, eles: Vem cá, querida. Deita do meu lado.
Elas: Por que você não convida aquela loira do barzinho, hein?
E a mente delas: "A-HA!"

Eles: Trouxe um presente!
Elas: Nossa... Que lindo!
E a mente delas: "BANHADO a ouro?! PFF.."

Eles: Vem cá para eu te mostrar o meu MENINÃO!
Elas: Nossa... Que MENINÃO, HEIN?
E a mente delas: "E é isso que você ACHA que é grande? HAHAHAHAHA"

Elas: Amor, a gente podia sair nesse fim de semana.
Eles: Claro, o que você quer fazer?
Elas: Ah, eu queria ir no shopping comprar umas coisas.
E a mente delas: "Eu queria ir no shopping para VOCÊ me dar umas coisas."

Elas: Eu estava pensando, nós já estamos juntos há um bom tempo, acho que talvez seja a hora de assumir algo mais sério...
Eles: Aham.
A mente delas: "Filho da mãe não está prestando atenção"
Elas: Quer dizer, se você estiver pronto, claro...
Eles: Tudo bem. Vai, chuta!
A mente delas: "Dá mais valor ao jogo do que à sua namorada!"
Elas: Você nem tá prestando atenção.
Eles: Claro que estou querida!
A mente delas:" Mentiroso de uma figa, você tá na merda!"
Elas: Então é sim?
Eles: ÉÉÉÉÉÉ!
Elas: Que legal, então vamos nos casar!
A mente delas: "Xeque-mate!"
E eles: COMO É?

Boa semana para todos vocês, meus amores! :*

30 dicas para ser feliz.

2009-09-25T08:10:00.000-03:00

1. Usufrua as coisas comuns.

2. Seja positivo (a)

3. Cultive amizades.

4. Faça coisas nas quais se sente competente.

5. Seja agradável.

6. Desligue a televisão.

7. Nunca troque seus princípios por um objetivo. (ou seja, nada de ir com uma saia curta para o trabalho com a finalidade de conquistar a simpatia do chefe)

8. Não se culpe.

9. Goste daquilo que você tem.

10. Dê apoio às pessoas.

11. Não pense "e se".

12. Acredite em si.

13. Não acredite demais em si.

14. Cultive suas lembranças.

15. Lembre-se de que você não precisa - e não vai - vencer sempre.

16. Seja realista.

17. Exercite-se.

18. Sorria.

19. Para certas coisas, diga: Não tem importância.

20. Leia sempre.

21. Ouça música.

22. Mantenha contato com a família.

23. Descubra o que te dá satisfação.

24. Não tema envelhecer.

25. Faça sexo

26. Não se aborreça por pouca coisa.

27. Não ignore nenhuma parte de sua vida.

28. Não confunda bens materiais com sucesso.

29. Chore de vez em quando.

30. Determine o seu próprio caminho - automaticamente, você terá traçado a linha daquilo que te faz feliz.

E seja feliz!

PS:Algumas foram tiradas do livro "Os 100 Segredos das PESSOAS FELIZES", de David Niven.

PS²: Tem enquetes novas ali do lado, não deixem de votar!

E qual fruta você gosta de comer?

2009-09-19T22:59:00.008-03:00

Antes de mais nada, gostaria de agradecer a Liciane pela homenagem que ela prestou à mim em seu blog. Blog que, por sua vez, eu simplesmente não deixo de ler. Se eu fosse você, faria o mesmo.

http://letsgogirls-liciane.blogspot.com ou http://acordamenina-liciane.blogspot.com

Bom, o tempo não tem sido longo e eu estive com alguns probleminhas de saúde. Peguei gripe! E automaticamente ~~meu cu ficou n~~a mão~~~~ eu fiquei com medo por ser algo mais sério. Mas graças à Alá, não é a minha vez e eu não morri, ao contrário, estou bem pra caramba, forte como um touro e hoje já me afoguei em um shake de açaí geladaaaaaço.

E vocês perguntam: E a dieta?

~~Foi para a merda~~

Relaxa, esse não é o assunto da postagem. Ainda não é. Quero dizer também que tenho alguns selos que ganhei para postar, mas não o farei agora. Farei essa semana, em qualquer espaço de tempo que eu conseguir, já que as coisas prometem piorar para o meu lado, estou com trocentas matérias para colocar em dia.

CHEGA DE LADAINHA!

Estava eu, gripada, com dor de cabeça, corpo mole, deitada debaixo do meu cobertor cheio de superheróis estampados quando eu decido mudar de canal. E estou lá, passando, passando, passando, passando quando OPA! Que isso? Tv Fama? Aff... É apelação demais, Jaque. Que necessidade é essa de ouvir pessoas falando sobre a vida alheia, enchendo seus ouvidos de lorota que você NÃO PRECISA SABER?

Tipo assim, alguém já assistiu essa birosca?
A maior parte é constituída por notícias bombásticas como: Juliana Paes vai à festa global de não sei das quantas; Cléo Pires é vista dirigindo o seu carro; Cássia Kiss vai no aniversário da vó.

E eu pergunto: e o KIKO?

Certo, calma. Respira.

Eu estava entediada, entendam esse meu momento de fraqueza. E fofocas são legais às vezes e eu pensei: Puxa, quem sabe algo legal não passa, não é?

Deixei no canal.

Eis que me aparece a nossa ilustre Mulher Melão, P-E-L-A-D-O-N-A. Quer dizer, eles tentaram cobrir uma coisa ou outra que ela fazia questão de mostrar com imagens de pequenos melões na tela, mas a gente sabe, o povo sabe, eu mesma cansei de ver tudo aquilo que a mídia tentava encobrir apenas por ser horário nobre.

Então, a “repórter” pergunta para ela:

- Você não se intimida em aparecer nua na televisão?

- Eu não, magina. Eu até gosto. O corpo foi feito para ser mostrado, tem que aproveitar enquanto está tudo em pé.

Ok.

A mesma “repórter” entrevista o fotógrafo que estava fazendo algumas fotos da “fruta” e ele diz:

- Geralmente eu fotografo mulheres que se intimidam com a câmera, essa daqui já é gosta de se mostrar. Eu tenho que pedir para ela cobrir uma parte, esconder outra porque não é essa a nossa proposta, mas ela insiste em se mostrar.

Até ai eu estava aturando.

Mas quando eu vi aquela mulher AGACHADA atrás do fotógrafo mostrando a sua operação intra-uterina....

E eu deixo minha pergunta no ar para você: Qual é a sua opinião sobre isso?

A minha é que vulgaridade virou moda.

E nem vem dizer que é inveja, eu sei que ela é gostosa!

Dicas para o fim de semana & Conversa Fiada

2009-09-13T00:13:00.000-03:00

Você está cansado de passar o sábado em casa, assistindo Netinho em Um dia de Princesa ou ao Caldeirão do Huck? Está cansado de comer, deitar e ficar na internet, atualizando a sua página no Orkut de cinco em cinco minutos para ver se alguém lhe manda scrap? Cansou do seu Msn que só possui 5 pessoas online e que são justamente as pessoas com quem você não costuma falar.

Seus problemas acabaram!

Dicas legais (ou não) para quem mora em São Paulo (ou não) aproveitar o fim de semana! Pode crer, é melhor do que coçar o saco.

1) Cinema?

Se beber, não case! - Esse filme é simplesmente O M-Á-X-I-M-O! Eu assisti e recomendo, principalmente se você quer dar risada - acreditem, eu vi esse filme sozinha e me mijei de rir (acho que as pessoas pensaram que eu era retardada, mas enfim).
Eu não vou contar o filme inteiro, mas trata-se de quatro amigos que vão para Las Vegas em uma despedida de solteiro. Um dos quatro amigos é o noivo. E eles simplesmente o perdem!

A Verdade Nua e Crua - Com Gerard Butler, em uma comédia romântica que vai direto ao ponto. Mostra um pouco do universo da mente masculina e as artes da conquista.

Os Normais 2 - O casal Rui e Vani passam por uma crise conjugal e saem atrás de uma mulher para fazer sexo a três. Quer perder? Eu não.

2) Teatro?

O Funâmbulo - Se você gosta de teatro e mora em São Paulo, não perca esse monólogo no Sesc Av. Paulista. Quem não vai gostar é o seu namorado, pois o ator João Paulo Lorenzon malhou muito o seu abdómen para atingir a sua melhor forma para o espetáculo.

De Sexta à Domingo, às 20h30.

3) Exposição?

Eu não sou muito fã de Shopping Center, mas está rolando uma exposição suuuuper bacana no Shopping Boulevard Tatuapé, principalmente se gosta de Rock Nacional. Você pode conferir guitarras quebradas, fotos, algumas roupas, objetos e até autógrafos.

4) Rolê?

E para quem gosta de várias culturas, no Parque da Água Branca (Barra Funda) está rolando uma miscigenação de culturas até o dia 20/9. Danças típicas, comidas regionais, artesanato, música e folias.

Então vai fazer alguma coisa, pessoa!

Você, assim como eu, está ansioso (a) pelo lançamento de Lua Nova? Eu vou dar um gostinho a você, só para te deixar com mais vontade ainda. O video é inglês e não é legendado, mas se você sabe uma coisinha ou outra de inglês é de fácil compreensão. Se não, veja algumas imagens e confira mais um pouco o novo Jacob Black, em sua versão Plus Advanced. Ou até mesmo Bella Swan tomando um capote de moto.

Bom fim de semana, galera! ;)

Video para a postagem acima

2009-09-12T11:13:00.001-03:00

Por configurações que eu nem sei, tive que postá-lo a parte!

Baby, I'm back (:

2009-09-08T05:56:00.012-03:00

É, eu voltei de viagem!

E vocês dizem:
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH :/

Nenhuma praga que lançaram contra mim resolveu; não fui atropelada por uma vaca, o carro não quebrou no meio do caminho, não morri engasgada com um queijo e não, eu não me perdi no meio do mato.
Estou vivíssima - e se eu fosse vocês, caprichava mais nas mandingas da próxima vez.

No entanto, devo acrescentar que estou de muito mau humor. MANO, essa viagem fodeu com a minha dieta. Fodeu fodeu fodeu!
DOIS (2) dias INTEIROS comendo que nem uma porca e quando eu falo isso é no sentido real mesmo da coisa. Eu não vou nem relatar o que eu comi porque eu tenho que manter a minha dignidade. Maaaaaas, eu voltarei com a dieta hoje, rigorosamente. Chega de macarrão, lasanhas, pães doces, pão de queijo e etc.
PS: adoro pão de queijo *-*

Eu não tirei muitas fotos, portanto não tenho muitas para postar aqui. E nem que eu tivesse, postaria. Estou muito gorda nelas u.u
E tem também o fato de que são SEIS HORAS DA MANHÃ e eu não consigo dormir. Isso aumenta a minha preguiça e me consome de mau humor.

Mas não precisam ficar preocupados, eu sei que vocês me amam mesmo assim. Mesmo gorda, mesmo de mau humor, mesmo estando com o pior cabelo de todos os tempos. É claro que vocês amam...
Não amam?
NÃO?
:@

Eu poderia terminar esse post falando das vantagens de viver no campo, mas eu tenho que sair da internet. Meu cachorro derrubou o balde de roupa suja e eu preciso ver se as roupas do meu namorado sobreviveram - porque ele odeia meu namorado, isso é fato.
Super beijos e eu volto logo. Caso tenha algun ero de portuges neça postagen, nao ligem nao... É que ainda é çeis horas da manha.
:)

Estou saindo do estado, mas não comemorem! Eu voltarei.

2009-09-05T00:35:00.003-03:00

Bom, galera...
Eu irei ausentar- me por uns dias. Sabe como é, viagem com a família, feriadão e coisa e tal.
Vou para um lugar baladadíssimo, muita gente bonita, muito sol, muita música... Er, mentira. Eu vou para um lugar em que o telefone celular não pega (exceto se eu subir em um pequeno morro), não tem internet, não tem tv a cabo, speedy é lenda.
Vou para um lugar que cheira a esterco, tem cavalos pastando por todos os lados e onde as pessoas acordam com galos. GALOS, MAN!
Resumindo, vou para um lugar onde a sua vovózinha adoraria estar.

Que seja! Acreditem, estou até animada.

Volto logo, juro que tirarei fotos e tentarei ao máximo não falar "Uai" quando voltar.
Beijundas, usem camisinhas e se beber não dirija ;)

Nunca se relacione com um cavalo, fica a dica.

2009-08-22T13:58:00.000-03:00

Agora, enfim, maioridade. No entanto, nada mágico aconteceu. Estou tão adolescente quanto estava aos 17 anos.

Bom, nem é por isso que eu vim postar. Na verdade, está tão frio e eu estou completamente sem ânimo para respirar o ar gelado lá fora - e olha que eu adoro o frio. Então, eu decidi ficar no quarto, deitada até 13:00 da tarde, comendo Traquinas de chocolate *-*, escrevendo uma história que há tempos venho trabalhando, com o cheiro de incenso invadindo o quarto inteiro.
E é um saco ficar aqui, sem fazer nada, coçando o saco até sair feridinhas.

(não que eu tenha um, mas seria útil)

Um homem de 40 morre após transar com um cavalo em um sítio. Depois do "nheco nheco", ele foi deixado no hospital com lesões internas, sofrendo de uma hemorragia mortal. O início das investigações indica que esse sítio não era nada parecido com o Pica-Pau Amarelo. Na verdade, ele era especializado em zoofilia, ofecendo seus animais aos clientes, como cavalos, pôneis, cabras, ovelhas e até cães.

Não é a primeira vez que eu vejo algo do tipo.

Outro dia, assistindo ao CQC, um quadro chamado Top 5 (five), em que geralmente a Maísa, a Menina Monstro, aparece com suas peripécias aprontando altas aventuras com a turminha da pesada (me senti o próprio narrador da sessão da tarde), eu vi uma história.

Era sobre um homem que trabalhava em uma fazenda. Dai, a dona da fazenda ficou desconfiada e decidiu botar uma câmera no estábulo.

Quando ela foi assistir, ela viu o seu funcionário transando com o cavalo. DURANTE UMA HORA E MEIA, ou seja, o cavalo era bom de cama (?).

Eu gostaria saber o que se passa na cabeça de uma pessoa que se excita com animais, embora essa prática seja aceita em alguns países. Eu li que se trata de um transtorno na sexualidade humana e um filósofo chamado Peter Singer disse que a prática é aceitável, desde que não agrida o animal.

Bom, de qualquer forma, há algo relevante a ser considerado: não é saudável ser guloso, contente-se com animais menores.

Nunca negue cigarro a um mendigo!

2009-08-13T11:47:00.000-03:00

Indignação.
Essa é uma palavra que sintetiza o meu estado de espírito hoje.

Lá estava eu, em uma aula massacrante de matemática no curso, almejando por um curto intervalo de 15 minutos que me daria, enfim, a paz necessária para enfrentar o resto do dia. Ok, desculpa esfarrapada. Eu estava querendo sair, pegar um cigarrinho (já que essa lei antifumo não colabora) e descansar a cabeça, jogando conversa fora com os amigos e tals.
Eis que um ser esquisito se aproxima de mim. Bom, estava tudo perfeito, aquele sol gostoso de fim de tarde, aquela coisa toda, cigarro, risada e panz. E a criatura se aproxima de mim e diz:

- Deixa eu fumar ai.

Lógico que eu dei o cigarro. Uma das leis básicas para sobreviver em São Paulo é: NUNCA NEGUE UM CIGARRO A UM MENDIGO. E no caso desse, ou melhor, dessa, especialmente. Ela era do tipo de menina que vai na porta das escolas apavorar os baixinhos, sabe? Aquela menina da 8ª série que rouba seu lanche e cola chiclete no cabelo, sabe?
Eu dei o tal cigarro com dor no coração. Primeiro, não sou de sustentar vício alheio e se ela fosse ao menos uma amiga, conhecida, coisa e tal, eu não me incomodaria. Mas sendo ELA, isso me incomodou. Eu francamente morro de medo dessas pessoas que moram na rua - não todas, não sou de menosprezar as pessoas. Só que existem certas figuras que nenhum coração do mundo não aceleraria ao ver.
Ok, dei o cigarro (já disse isso três vezes) e a criatura me diz:

- Ei, me empresta seu lápis de olho ae.
- Hum.. Tenho não. (e não tinha mesmo, eu não sou de carregar maquiagem na bolsa [/pasmem])
- E se eu olhar na sua bolsa e você tivé?

HA, PERA AE! Já era demais. (e eu que tinha me esquecido que não deveria evitar SOMENTE as pessoas que andam com máscaras em São Paulo).
Claro, se eu estivesse sozinha, teria me borrado de medo. Mas eu estava acompanhada de alguns amigos e caso a fulana tentasse roubar, ela seria facilmente alcançada, já que com o seu aprazível porte físico, ela deveria ser ligeiramente lerda até para mim, que não sou nada magra.
Controlei a tremedeira das mãos e encarei a mulher com coragem (YEAH!!!!) e disse:

- Só que você não vai olhar a minha bolsa.

Ai pronto. A fulana desatou a falar e fazer ameaças do tipo "vou afundar a sua cara na parede" e tentar ser ofensiva. E eu ri, não sabendo se era desespero ou porque ela era mesmo muito cômica (ou se era pelo vão enorme entre os dentes dela).

No fim, ela me chamou de patricinha (sou da Zona Leste, filha!), disse que eu passava muito pó na cara (qqqqqqqqqqqq?) e ficou falando que EU estava sendo folgada porque eu estava sendo encoberta pelos policiais (se ela considerar aquele tio da portaria do curso, que anda ameaçadoramente prevenido com um nextel um policial, eu juro que me jogo no rio Tietê amanhã!).
Graças a Deus, a coisa foi embora - reclamando. Eu contive o impulso de dar nela quando ela me chamou de vagabunda (vagabunda é a mãe), apenas porque eu, santa alma que tenho, preferi pensar que ela tinha problemas mentais e que o fato de eu ser tão negra quanto ela e estarmos em situações diferentes a incomodou profundamente.
Claro que não teve nada a ver com o fato de eu nunca ter brigado na vida e ela aparentar ser forte ou boa de briga.

Hehe, claro que não. [/medo]

No fundo, eu tirei uma lição valiosa de tudo isso:
Para viver em paz nesse mundo, só estando chapado.

É. C-H-A-P-A-D-Ã-O!

Um pouco sobre homens e mulheres.

2009-08-07T19:52:00.000-03:00

Quando eu era pequena, eu tinha uma visão de mundo.

NÃO, ESPERA! Escuta!

Quando eu era pequena, eu tinha uma visão de mundo que não era nada parecida com isso.

Nem com isso.

MUITO MENOS COM ISSO.

E com isso então! Nem nos meus sonhos.

E boa parte, continua não existindo.

(um homem daquele nunca estará limpando o chão de uma cozinha)

Brincadeirinhas a parte, eu decidi fazer aquele esquema de enquetes nesse blog por quê? Bom, porque é divertido e me rende assuntos legais para as postagens. Além do que, eu sempre gostei de enquetes e como às vezes minha vida está um saco, eu prefiro mesmo postar sobre coisas que não permitem aflorar a minha gordinha interior (e exterior).

E as mulheres...

O que ELAS mais querem?

1º) Realização Profissional.

2º) Empate entre: Compromisso, Independência e Família.

3º) Diversão.

4º) Relacionamentos relâmpagos.

Essa foi a ordem que encontrei nas enquetes, o que nos leva a crer que sim, as mulheres continuam sendo inteligentes. Palmas para a gente! (obrigada, obrigada... Eu não tenho culpa, nasci assim).

Pois é, galera. Como os tempos mudaram, a gente continua mudando também. Hoje, mulher quer trabalhar, quer ser independente e não ficar a mercê de um marido pesando 100 kg, tomando cerveja com os pés no sofá, assistindo o jogo do Corinthians na Globo em pleno domingo.

Acho legal essa história de independência, de realização profissional. Acho que uma pessoa, para ser completa, precisa ter em equilibrio todos os setores de sua vida, tanto o emocional e o profissional. Essa idéia ultrapassada daquela dona de casa cozinhando e buscando crianças na creche já está sendo aniquilada. Daqui uns anos, serei até capaz de afirmar: EU SEI TROCAR PNEU!

Enquanto isso, os homens....

O que ELES mais querem?

1º) Relacionamentos relâmpagos.

2º) Empate entre: Diversão e Independência.

3º) Realização Profissional.

4º) Compromisso

5º) Família.

É, os interesses são completamente opostos. Homem continua sendo aquela criatura indomável (me senti num circo agora). Bom, creio que isso não seja de surpresa para ninguém, já que a gente vê que boa parte dos homens não querem nada com nada, TANTO É que compromisso e família são as ultimas coisas que eles almejam na vida.

ENTRETANTO, devo confessar que, por milagre, eu conheço alguns homens que fogem à essa regra, o que nos leva a crer que não, NÃO SÃO TODOS OS HOMENS QUE SÃO DESINTERESSADOS. Há esperança para você amiga(o)!

O que eu vejo é que os homens não estão tão dispostos ou interessados em ter um relacionamento como as mulheres estão. Eles possuem oooutras prioridades (como futebol com os amigos, aquela loirinha do outro bloco, a morena da churrascaria, a ruiva que conheceu na boate, a negra que conheceu na escola de samba.....)

Toda essa ladainha me leva crer que homens e mulheres são seres C-O-M-P-L-E-T-A-M-E-N-T-E opostos.

Que se atraem.

Ou não.

Deixe a sua Opinião!

E FIQUEM LIGADOS, eu volto logo! ;D

Domingo / Conversa Fiada

2009-08-02T13:50:00.005-03:00

Hoje o sol decidiu dar as caras na cidade e o dia amanheceu tão claro, mas tão claro que a claridade quase me cegou. Domingo bonito, nem deu preguiça.
Porque é fato que todo domingo é preguiçoso. Não sei se é porque não tem nada que presta na tv (não que nos outros dias da semana tenha) ou se é porque a gente lembra que o dia seguinte será segunda-feira. A gente pensa: PUTS, tenho que trabalhar/estudar/fazer num sei o quê amanhã!
Ou se é porque no dia seguinte, vamos acordar cedo, entrar debaixo do chuveiro mesmo contra a vontade e se encaminhar para mais uma semana de rotina.

O ruim é que nessas férias todas as semanas me parecem iguais, exceto por dias especiais, que a gente aproveita com pessoas queridas. De resto, eu não sinto diferença (no entanto, eu tenho CERTEZA que a balança sentiria, mas como eu sou covarde o bastante para passar beeeem longe dela, jamais saberei).
Nem bati cartão na locadora, como pretendia. Não estudei nada e se alguém me perguntar o que é uma mitocôndria, provavelmente eu não saberei o que responder (QUAL É? Odeio biologia). Eu nem sei o que eu faço no curso; odeio biologia, odeio matemática, física, química, história, geografia... Só gosto de português!

Ai, se eu pudesse não depender da minha vida acadêmica, se eu pudesse não precisar trabalhar, se eu não precisasse me tornar uma operadora de telemarketing, morando com 17 gatos em uma casa que fede a sopa... Ah, se eu pudesse....

EPA! ESTOU TENDO UMA IDÉIA!

NÃO INTERROMPA!

JÁ SEI!
Vou virar Hippie!
Nem vou precisar me preocupar com roupas!

Descrição: EEEE, paz e amor aeeeeew!

Que tal? :)

CONVERSA FIADA DO DIA:

Um filme ótimo para assistir bem quando estiver passando o Faustão ou o Gugu é Peixe Grande (Big Fish). É um drama muito bom, vale a pena conferir. Quem já assistiu sabe bem do que eu estou falando.

Só para dar um gostinho a vocês, esse filme trata principalmente de um contador de histórias chamado Edward Bloom, onde ele conta a história de sua vida - e suas histórias são impressionantes, oscilando entre o real e o imaginário. Todos adoram ouvir as histórias de Edward, exceto o seu filho Will. Mas no final... HA, eu não vou contar! :x

Assista, vale a pena!

E eu vou ficando por aqui, porque o dia está gostoso demais para ficar trancada no quarto.

Backstreet Boys / e esse blog continua mudando...

2009-07-29T18:02:00.008-03:00

Com essa onda de Gripe Suína, salvaram-se os porcos. Agora vai ter férias até dia 17/08. Viu como para tudo tem um lado positivo, até mesmo para as doenças epidêmicas?

Porco mal! :@

Agora vamos à conversa fiada do dia!

Backstreet Boys lançarão um novo álbum em Outubro, chamado "This is Us". É minha gente, eles ainda não desistiram! (brincadeirinha)
Eu, sinceramente, nunca parei para gostar de Backstreet Boys. Eu não fazia parte dessa categoria de crianças eufóricas que imitavam as coreografias dos video-clipes. Não, não. Eu acho que me enquadro mais na geração Xuxa.

Entretanto, para quem quiser dar uma espiadinha em uma faixa que já está disponível, basta fazer uma visitinha no myspace dos caras: http://www.myspace.com/backstreetboys

(ainda não aprendi a colocar os links mais organizados na postagem, desculpem minha ignorância)

Não gosta de Backstreet Boys? Tudo bem, me passa um e-mail que eu te passo a coletânea inteira do Calypso.

Ainda não?
Filho, sinto muito, mas você não tem a mínima noção do que é música boa! --'

Ok, chega de gracinhas que a postagem hoje é rápida (estou com uma cólica do caramba e daqui a pouco meu humor sofrerá aos caprichos da TPM). Continuem votando nas enquetes! Um super beijo e alguém reparou que eu fiz mudanças no blog? Deixem sua opinião!

Votem nas enquetes, gente!

2009-07-27T10:25:00.000-03:00

Primeiramente, hoje é domingo e o ritmo é de total preguiça. Fui dormir 4 horas da manhã, ou melhor, TENTEI dormir às 4 horas da manhã, mas com a estadia de uma tia minha no quarto, foi um pouco complicado dormir com os... er... roncos.
Mas não se preocupem, a cafeína me colocou para cima e eu estou super animada! (mentira, pura mentira).

Gostaria de agradecer a quem votou nas enquetes ali do lado, pois é legal saber o que vocês mais gostam de ler - e o que querem ler. Afinal, volto a repetir, esse blog é de vocês e não meu. Vocês são as almas bondosas que gastam seus preciosos minutos lendo essa birosca. Eu só tenho a agradecer a TODOS, ok? Vão direto para o Céu, sem fazer escala! (Y)
E o resultado ficou assim:
1º) Informação com bom humor (esse blog NUNCA será um blog sério, fica a dica)
2º) Empate entre Fofocas e Música.
3º) Filmes.
Vou tentar transformar isso aqui em um lugar mais agradável para todos vocês, ok? Portanto, AGUARDEM AS MUDANÇAS! (isso aqui está pior do que as novelas do SBT)

Agora eu decidi fazer uma brincadeirinha. É uma coisa boba, mas acho que pode ser divertido para todo mundo.
Do lado direito do blog, eu vou sempre colocar uma enquete, para que vocês opinem e em cada semana, o tema será diferente, para não ficar repetitivo. NÃO SE ESQUEÇAM DE VOTAR! E, claro, deixem sempre sua opinião nos recados. Estou aceitando sugestões, dicas, reclamações, ~~dinheiro, cartões de crédito~~ e elogios (só para fazer uma massagem no meu ego, né?)

INFORMAÇÃO DO DIA: (vinheta do Jornal Nacional)

Felipe Massa sofreu um acidente ontem durante o treino de Fórmula 1 (que fique claro que eu não perco UMA corrida). No inicio ele parecia bem, mas acabou sendo levado ao hospital, passando por uma pequena cirurgia. Ele permanece a maior parte do tempo medicado, no entanto, demonstra uma reação positiva quando passam os efeitos dos sedativos. Não corre mais risco de morte.

Pesquisas afirmam que a culpa disso tudo, no fundo no fundo, é do Galvão Bueno.

E ele responde...

Que feio!

Dia do Amigo!

2009-07-20T13:56:00.005-03:00

Esse dia é para todas aquelas pessoas que entram na nossa casa, comem nossa comida, usam nossas roupas, assistem nossos filmes e usam nosso computador.
Para aquelas pessoas que choram com a gente, que nos proporcionam grandes risadas, que nos abraçam, que nos completam.
Para aquelas pessoas que estão NAQUELE MOMENTO da nossa vida, seja no primeiro beijo, no primeiro sutiã, na primeira balada, na primeira partida de bola ou que compartilham o controle no video-game.
Para aquelas pessoas que nos dão cigarro quando estamos sem, ou que pagam a nossa Coca-Cola, que emprestam dinheiro quando estamos duros, que nos dão aquele CD no aniversário, que adoram a comida da nossa mãe mais o que nós mesmos, que ajuda na conta do bar ou que ligam só para pedir para você colocar no canal tal, que está passando bem "aquilo".
Para aquelas pessoas que sabem o que a gente sente, pois temos a liberdade de compartilhar o que sentimos, o que pensamos e o que queremos. E por vezes, mesmo sendo tão diferentes, conseguimos aprender mesmo assim, conviver e respeitar de alguma forma, pois na amizade, as diferenças pouco importam.

"Durante nossa vida, conhecemos pessoas que são cometas e outras que são estrelas. As cometas passam por nossa vida, brilham por um determinado tempo e se vão; as estrelas são aquelas que brilham na nossa vida sempre e que, ainda que o céu esteja nublado e você não as veja, elas estão sempre lá."

Feliz Dia do Amigo para todo mundo! \o/

****

ps: Eu queria agradecer a Ana Mary (haha, gostei desse apelido) pela imagem lá no cabeçalho que ela fez. A-D-O-R-E-I! (http://albumdebaboseiras.blogspot.com/)

ps2: Obrigada a quem está votando nas enquetes e à todas as pessoas que ainda lêem esse blog.

ps3: não estou grávida!

ps4: eu volto logo, beijos e boa semana ;)

Eu sou brasileira e não desisto NUNCA!

2009-07-17T18:36:00.007-03:00

Homens, mulheres e indecisos do meu Brasil... Eu voltei!

E agora é pra ficar porque aqui, aqui é o meu lugaaaar...

E vocês dizem: AHHHH NÃÃÃOOOO! =O

Eu sei, eu sei. Nem deu tempo de sentir a minha falta, mas e daí? Eu voltei porque senti falta de vocês, então vê se não reclama! :@
Haha, parei.

Na verdade, fiquei um tempo longe pois precisava pensar...

[musiquinha dramática do programa do Gugu]

A vida não tem sido fácil, estou passando por sérias dificuldades, se puderem colaborar com:

dinheiro, roupas, cartões de créditos, um carro, um playstation 3, uma blusa da A.D.I.D.A.S., um All Star daqueles que brilham, uma televisão de 49 polegadas, um computador novo, uma bicicleta...

Chega de palhaçada, a questão é que eu mudei a cara desse blog e estou aceitando dicas, sugestões, opiniões, xingamentos e etc. Só não vale xingar a mãe, é mancada.
:~

Ainda tem coisas que eu gostaria de colocar aqui, mas para um dia só, gastei tempo demais com esse blog e sinto que logo mais alguns calos sairão na minha bunda por causa do tempo que passei sentada.
Preciso respirar ar fresco!
Eu criei umas enquetes ali ao lado, por favor, respondam - se quiserem.
Depois eu coloco ali embaixo os selos que recebi de alguns de vocês (beijos ;*) e também estou pensando em mudar alguma coisinha nos temas abordados aqui. É sempre bom, não é?
Ah, claro. O layout eu baixei na internet, ainda estou pensando em um cabeçalho melhor. Preciso muito da opinião de vocês, afinal esse blog é mais de vocês do que meu.

Estou cheia de idéias na cabeça, mas passei tanto tempo brincando de ~~médico~~ lutinha com meu namorado que meus braços estão doloridos e eu sinto que daqui a pouco meus dedos se recusarão a obedecer aos meus comandos. Parece que fui atropelada pelo Jô Soares, sério!

Mas eu volto logo, prometo! Chega de crises existências por esse ano, ainda mais quando eu estou de férias! FÉRIAS, brother! Sabe o que é isso?

Três semanas sem fedor de metrô, empurra-empurra, abusos sexuais (eu sei que naquele dia pegaram mesmo na minha bunda!), matemática, citologia, leis da física e o caralho a quatro! TRÊS PRECIOSAS SEMANAS!
Vou comer como uma porca e me matar de ver filme. Eu mereço.

E eu juro que vou matar quem me lembrar da droga da dieta, sério!

Tá bom, tá bom. Sem comida.

Espero que vocês gostem das mudanças e não esqueça de deixar o seu recadinho ai embaixo! ;D

Até mais, galerë! (na linguagem da Jaque, o trema ainda existe!)

Hoje o céu é cinza, mas o dia é colorido (?)

2009-07-12T22:13:00.005-03:00

Ontem o céu estava desabando, eu era o único ser desperdiçando a vida na internet e decidi ler alguma coisa. Fui num site onde faço downloads de livros sem ter que pagar (pilantra!) e fiquei escolhendo algo para ler. Optei por "O Doce Veneno do Escorpião". Por que? Ah, eu tava afim de ler sacanagem.
Confesso que no começo, eu pensei que o livro seria apenas putaria e me surpreendi que, ao terminar de lê-lo, achei legal. Para quem não leu, eu recomendo, porque além das partes mais picantes que desperta um lado erótico em qualquer pessoa, há uma história legal que me fez quebrar certos tabus e preconceitos.
Legal, né? É sempre bom aprender a respeitar as outras pessoas, parece que automaticamente ganhamos mais respeito.

Fiquei feliz.

Pô, eu tava pensando aqui comigo mesma - pensar é um vício - e cheguei a conclusão que a vida é tão inconstante quanto eu. Semana passada, estava tudo bem; ontem, no fim da noite, eu estava a beira de um surto; hoje, eu estou bem de novo.
Semana passada eu tinha declarado auto-suficiência; hoje, reconheci a minha dependência.
E assim a vida segue.
Eu estou percebendo, conforme os dias passam, que nada se sai como a gente espera. Tudo pode mudar bruscamente e assustadoramente . Já parou para pensar que o futuro nunca existiu para ninguém? Se você for analisar, esse pode ser o nosso último instante de vida e muitas vezes nós nem nos damos conta de que estamos respirando.
Triste né?
Acho que é por isso que eu estou sentindo essa vibe interior e por isso que eu estou com uma sede enorme de vida. Vida com direito a tudo! A beijo, a abraço, a risadas, a sexo, a lágrimas, a desespero, a intensidade. Quero a vida, como quer que ela seja. É só uma. E é minha, afinal de contas.
No livro, a Bruna Surfistinha sai de casa para ir atrás da felicidade, que ela sabia que não estava dentro de casa. E ela é feliz, da maneira dela.
Não, eu não vou virar prostituta, mas eu quero a liberdade de escolher sofrer pelo que me faz feliz, de escolher fazer aquilo que me faz feliz.
Eu já estou na merda, posso não respirar amanhã. Que hoje tenha valido a pena, então.

Super beijos, meus amores e ótima semana para todos! :D

Eu sei que alguém pegou na minha bunda!

2009-07-03T00:23:00.001-03:00

Não sei foi a mulher morena, de cabelo liso, não sei se foi o senhorzinho com olhar distraído. Alguém se aproveitou do empurra-empurra no metrô Sé e pegou na minha bunda!
Ah, se eu pego esse caboclo....

"é preciso acreditar num novo dia"

2009-07-01T19:02:00.004-03:00

Uma postagem rápida e deprê: tô na merda.
E nada de bom humor por hoje, sério... NÃO RIA!

"Não há teoria que explique a força que me faz gravitar ao seu redor. É como se eu tivesse o meu próprio Sol agora. Não importa se chove, se faz calor, se neva ou se venta. Você está aqui e todos os dias são claros.
Não há nenhum bem maior do que estar ao seu lado em qualquer fim de tarde. Deitar na cama abraçados, ouvindo o tempo correr depressa. E mesmo assim, não ter pressa alguma.
Eu gosto de você assim, como se fosse minha metade, como se fosse minha vida, como se fosse eu. Dizem que amar demais é um defeito, dizem que amar demais é doença. Diante de tantas gripes, canceres, lepras, epidemias, que mal tem em estar doente?
Prefiro que seja de amor, que mata, mas mata aos poucos. Prefiro que seja de amor, que mata, mas rejuvenesce.
E que diferença faz? Estamos morrendo mesmo, a cada minuto. E os minutos contém 60 segundos. E um segundo passa depressa.
É igual a teoria do passado, presente e futuro.
O passado e o presente são coisas que andam muito próximas uma da outra, tão próximas que quase não distinguimos.
Veja esse momento...
Pronto. Acabou.
E o futuro, que é o mais almejado por todos, é uma coisa tão breve quanto um segundo.
Olha, lá vem ele!
Chegou.
Passou.
(...)
Não, eu não perderia um só instante que não pudesse admirar seu rosto. Não perderia um só minuto que poderia passar ao seu lado. Porque, amor, estamos encurralados nisso que chamamos de vida e eu não tenho tempo. E enquanto eu estiver com você, eu sei que não terei pressa."